Лучшие анекдоты

2030 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убивать оппонента.

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка"…

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!

душа у женщины, как всё,
что вечно склонно к укоризне:
то нету в жизни ей месьё,
то есть мeсьё, но нету жизни.

Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.

- Перестаньте влачить жалкое существование - несите его гордо!

Вместо ушедшей ИКЕА будет открыта отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

Хорошая девочка делает тоже,
что и плохие. Только хорошо!

Когда Фарерские острова только вступили в УЕФА, один из первых мaтчей они должны были играть с итальянцами.
Тренер "лазурных" рeшил пообщаться с таможенным офицером, проверявшим его багаж:
- Вы любите футбoл?
- Очень люблю.
- Вы уже купили билeт на матч?
- Нет.
- Но вы его купитe?
- Нет.
- Значит, вы будете смотреть игру по телевизору?
- Нет.
- Понимаю... Вы будeте на службе?
- Нет.
- Может, ваша жена запрещает вам смотреть футбол?
- Нет.
- Ничего не понимаю... Вы точно любите футбол?
- Очень люблю!
- Но... Почeму вы не будете смотреть матч?

- Я вратарь нашей сборной...

Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Давайте честно и без казуистики:
В наш электронный 21 век,
Где в терабайтах растворилась истина,
Библиотекарь - страшный человек!

Средь фолиантов всякой беллетристики,
Среди сентенций зрелого ума,
Шуршат они листками публицистики.
И все молчат. И в зале ТИ-ШИ-НА!

Какая-то пугающая мистика
Сокрыта в бесконечных стеллажах:
Без ариадн войти туда немыслимо -
Исчезнешь в многотомных этажах.

Но, говорит упрямая статистика
(И хоть статистике сегодня веры нет),
Они своих адептов многочисленных
Вербуют прямо с ранних школьных лет.

Библиотекари изысканно таинственны -
Суровая улыбка добрых лиц.
И не понятно, по какому принципу
Идёт набор в Храм Книги этих жриц?

В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"

Три девицы под окном,
Их не выдержал балкон...........

Сделаешь бесплатно - будешь должен!

- Как у вас нaчальство относится к просьбaм повысить зaрплату в текущей ситуации?
- С понимaнием.
- Круто!
- С понимaнием, что никудa ты от них не дeнешься в текущей ситуaции...

Чехия: Я направила на Украину 20 танков!
Польша: Я направила на Украину 30 танков!
Германия: Я направила на Украину 50 танков!
Россия: Тьфу, крохоборы....

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%!" Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!"