Лучшие анекдоты

Как стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.

Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас

— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю слушать твой голос.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

- Первое время у моих родителей поживем.
- А потом?
- А потом я другую бабу найду.

Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

— Что вам?

— Пюре и свинину.

— Луком посыпать?

— Это бесплатно?

— А вам точно можно свинину?

С курсом рубля, тают мои похоронные - вычеркнул оркестр...

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа... рюмка водки на столе!..

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Прочитал только шо «РПЦ переводит в онлайн все массовые мероприятия в храмах Москвы» и продолжил «а запись на исповедь только через портал „госуслуги“»

- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.
Вот что происходит, когда ни один из них не мудак.

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...
- Но самое главное - ничего не перепутать.

заходят парень (П) и девушка (Д) в тир
П: стреляем на желание
Д: если я выигрываю ты мне колечко золотое даришь
П: хорошо
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
Д: (презрительно) ЖМОТ!!!

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь генералам, полковникам, главам администраций и прочим особо-честным людям! Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

в ответ на 172014 от uvd303
Если в России в два раза поднять цену на чёрную икру - люди всё равно будут покупать её в том же объёме, платя за неё в два раза больше. Если в России в три раза поднять цены на тачки бизнес-класса, их всё равно будут покупать в тех же объёмах. Вы удивитесь : "Как же так?". А всё линейно элементарно: эти т.н. люди просто уменьшат в 2-3 раза зарплаты тем, кто создаёт им прибавочную стоимость. И что самое удивительное - эти трудяги будут гордиться неувядающим статусом своих работодателей, так же, как в СССР трудящиеся гордились своим предприятием с его бесплатными санаториями, профилакториями и прочими благами.

Казахские силовики вовсе не самоустранились от поддержания порядка.
Просто они были заняты. Доедали салат...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Я сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня.
Босс:
- Какие именно?
Я:
- Газ, электричество и вода.

не подвожу итоги года, потому что планирую в последнюю ночь все доделать.

— а нажраться, это глагол?
— нажраться — это цель!

- Сила притяжения прямо пропорциональна массе , - раздумывал Ньютон. - Возьмём, к примеру, сиськи...