Лучшие анекдоты

- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!

Так и представляю себе - садится пассажир в такси, а водитель ему:
- Такси - это у меня просто хобби для души, а вообще-то, я заместитель мэра Санкт-Петербурга.
И начинает про политику...

Квитанции на снег ещё никому не приходили?

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.

Путин : "В 90-е в правительстве работали агенты ЦРУ".
Имён Путин не назвал.
Ну а я всё же напомню несколько имён тех, кто работал в правительстве в 90-е:
Кудрин,
Патрушев,
Шойгу,
Матвиенко,
Чубайс,
Лавров,
Набиуллина
и сам Путин.

Сценарий фантастического фильма про Великую Отечественную:
Презентация нового российского фильма про войну. Закрытый показ, дамы в вечерних платьях, режиссёры, искусствоведы и фуршет.
Гаснет свет, богема смотрит и восхищается "новым осмыслением".
Когда свет включают, в зале оказывается взвод красноармейцев в пропахшим порохом шинелях из 1941-го года, под командой молчаливого лейтенанта.
Весь истеблишмент выводят на задний двор, ставят к стенке и лейтенант командует: "Пли!"
Титры, пронзительная музыка Баха. Оптимистичный, короткометражный фильм...

"Путину понравилось общаться виртуально.
Пресс-секретарь пояснил, что использование видеосвязи позволяет разговаривать достаточно откровенно."

Ну ясно понятно, виртуально морду не набьют, пизди чего хочешь.

☠☠☠ Сегодня ходишь не привитый, а завтра простынёй накрытый ☠☠☠

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

В новостях объявили, что данные на 500 тысяч человек с купленными сертификатами практически уже готовы.
Ну вот пол-города и заполним в Сибири- констатировал Шойгу.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко.

BLM мериканские заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp ... но его тут же сразу зашкалило.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!

Летим самолётом домой.Кругом разносится иностранная речь.
-Кто эти люди!?-спрашивает жена.
-Это иностранцы,говорю я,они щас "Спутником" привьются и улетят восвояси обсщаствливленные!
И тут весь самолёт заплакал,заобнимался и вытирая слёзы рукой запричитал:...путен,путен...

Коллега обиделся. Привёз мне сигареты Арарат.
-О, и сигареты Арарат
-Да, у нас всё Арарат: коньяк, сигареты
-Да, всё. Всё, кроме горы

Похолодало. Хочу сложить вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?

Когда в свежекупленной BT колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что 'умных вещей' я больше не хочу.

Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт продолжил речь, пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту явно остался…