Лучшие анекдоты

- Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
- Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.

- ты где? тебя шеф уже два часа ищет...
- передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.

Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.

К моим годам... ещё б богатство...

Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...»
Так я украл трактор.

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

Через пятьдесят лет после триумфальных полетов американцев на Луну выяснилось, что США не в состоянии повторить это достижение. Новая американская лунная программа столкнулась с целым рядом колоссальных технических трудностей. Оказалось, что за несколько десятилетий США растеряли специалистов и знания, позволившие им выиграть космическую гонку с СССР.
Не только технологии утрачены, но и 380 кг лунного грунта, всё, что добыто непосильным трудом.

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.

Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
- Что случилось? Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей.
А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Пишу диссер. Антиплагиат показывает, что я украл один абзац из Википедий.
Зашёл в Википедию и удалил этот абзац нахуй.

— А почему уссатый стасик не уходит в отставку после провала на Евро-2020?
— А потому что вальке-космонавтке каждый день приходят тысячи писем с просьбой оставить его тренером сборной.
— Упс …

В воцапе:
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

"Место встречи Путина и Байдена в Женеве обнесли колючей проволокой."
Ну, хотя бы так. Для начала.

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Милитаризация

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Эстония - $57 млн.
Чехия - $106 млн.
Латвия - $147 млн.
Грузия - $80 млн.
Футбольный клуб "Зенит" - $226 млн.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Сезон "по тебе что-то ползёт" объявляется открытым.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.

- ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.