Лучшие анекдоты

Евреи придумали музыку, чтобы не работать.

един закон для дамских сумок
всё нужное всегда на дне


© Лисец

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка:
- Марь Иванна, а "простиТурцию" пишется вместе или раздельно?

Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине! Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе нет
но гости все равно остались
петрова завтра хоронить

Неужели я такой сексуалный, что жизнь меня так ....

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

В своё время на борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

«Это худший проигрыш в нашей истории. Мы уступили стране, в которой больше вулканов, чем профессиональных игроков. Браво Исландия», - написал в своём твиттере Линекер.

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства...

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.

меняет время судьбы, лица
нас гнет поток житейских дел
но вечен лишь вопрос от мамы
ты ел ?

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.

- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

- Аллочка, дорогая, тебя никто не обижает?!
- Нет.
- Ну, смотри, обижать станут, ты не обижайся.

Лето ждет нашего отпуска.
Сбоку-бантик

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".

"Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз".