Лучшие анекдоты

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

- Мой врач порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?
- К другому врачу!

Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!

Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки.

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Решил директор аптечку собрать. За здоровый коллектив, так сказать.
Бинты, лекарства... и плед.
Когда спросили, зачем нужен плед, ответ был прост и на полном серьезе:
- Ну, вдруг что, кто-нибудь умрет, ну мы его пледом накроем, дабы не мешал работать остальным

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????

Цитаты великих.
Денег нет, но вы держитесь, всем здоровья, отъебитесь. Дмитрий Медведев.

Объявление на двери магазина в Сирии: "Ушёл на фронт. Буду через 45 минут".

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

Не держи зла...Держи дробовик...И помни: никакой агрессии...

Слово "консьержка" звучит, как будто это какое-то насекомое: сороконожка, муравьишка, консьержка.

Пластический хирург порекомендовал мне лицо попроще.

Не бойтесь экспериментировать в постели! Например, пусть сегодня она будет в носках.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Как правильно воспринимать критику:
1. Слушаешь.
2. Вертишь на х@ю.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...Присмотрелась – спит подлец!