Лучшие анекдоты

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".

Потомственных москвичей не существует. За вывеской роддома прячется VIP-отделение ФМС.

Гульден

Говорите лайки не спасают жизнь? Вспомните гладиаторские бои.

- Ты пригласил в гости Машу? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

Подходит алкаш:
-Дай десять рублей.
-А тебе зачем?
-В театр иду.
-Да ты пьяный.
Алкаш указывает рукой на улицу:
-Представление уже началось!

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!!!

Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины - когда «голодают»!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Не хочу!
- Тебе не нужен домик в деревне?!

— Давай просто полежим рядом, молча, в тишине.
— ТЫ КТО???
— Ну вот, ты всё испортила...

Опасайтесь верующих людей:у них есть боги,которые им все прощают.

В современной культуре я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики с олигархами демонстративно посещают церковь.

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть

От слова "попахивает" - попахивает!)))

Самые злые — это бывшие добрые.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

- Боря, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Маша поела рыбы и запила пропавшим молоком,сказав при этои:
-А мне ничего не будет,у меня папа-депутат!

Надпись на калитке:
"Осторожно, хитрая собака!"

 -Берёза, любимая! Гордись мной! Я сегодня 5 уток спас и 2 гусей.
 -Семь раз промазал? Красавчик!
-Просто не поехал!
-Почем тогда знаешь сколько птичек спас? Или вам только по семь патронов выдают?
-Просто Стас сегодня 5 штук сбил, а я планировал на 2 больше.
-Жаль, что Стас не сбил 15 штук - представляешь, сколько бы ты птиц спас!

мало кто знает, что сначала черноглазая жила в Караганде, но по неизвестным соображениям авторы песни отправили ее в Вологду

Диетологи утверждают, что лучше зарабатывать понемногу, но часто.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.