Лучшие анекдоты

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

- Молодой человек, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание.
- А вы умеете?
- А вы меня научите...

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

-Че делаешь?
-Вращаюсь вокруг солнца.

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

чем старше становлюсь годами
тем чаще посещает мысль
вот я умен красив талантлив
а смысл

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.

Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай зачётку", - ответил мудрец.

Аня была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

У нас детство было суровое — не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!

Топ три женских приёмов :

засмеяться с ни@уя
разрыдаться с них@я
нах@яриться с них@я

Меня папа однажды на антресоль засунул и сказал маме меня найти, а сам на работу ушёл. Мама чуть не поседела, пока меня искала, а я просто там заснул.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

мы покорители галактик
завоеватели миров
а также свадьбы юбилеи
корпоративы пикники

хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.