Лучшие анекдоты

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь!

- Боря, скажи, у тебя в семье все евреи или только ты?

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
"Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, - грустно сказал он. - У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии".
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
"Это не перронные билеты, - объявил он Бору. - Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз".

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

«Кремль отказался комментировать решение Навального участвовать в президентских выборах».

Стадия первая. Отрицание.

Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

Говорят что под бой курантов забывается всё плохое, что было в прошедшем году. Что-то мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато...

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

люди думают: он молодой, добрый, отзывчивый, все успевает.
на самом деле: несешься к нервному срыву на предельной скорости.

про матильду

матильда кшыштовна сокрыла
во глубине своих телес
шестнадцать пачек маргарина
чем обанкротила ашан

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... Но потом наконец-то нам дали воду!

чтоб ваши клятвы прозвучали
и актуально и свежо
пообещайте деве юной
пежо

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

Шахматист подрался с шашечником. Один говорит из-за королевы, а другой утверждает из-за дамочки.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Начал тренировать память - решил скупиться не по списку жены.Скупился - ни одной позиции не совпало.Как теперь идти домой с водкой пивом и коньяком-не знаю.

Познакомил сына с творчеством Кафки. Пусть лучше от меня, чем во дворе.

Если бы бабушки были яйца, то она бы стала Президентом США.

— Настенька! Садись, подвезу.
— Да некогда мне, Вань, идти надо...

- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!

сказали, что для равновесия организма нужно уметь что то делать не только правой, но и левой рукой...
На работе разговор был.
Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.