Лучшие анекдоты

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

А чего это ты в дверях стоишь? Не стесняйся, иди на xуй!

Старинный женский обряд - страдать по мудаку.

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

проклятый хоббитс я заметил
когда спиной к тебе стою
ты теребишь в карманах прелесть
свою

Плачущая женщина вышла из кабинета врача, ведя за руку хмурого мальчика. Диагноз врача потряс её.
— Мне очень неприятно говорить это, — сказал ей врач, осмотрев ребёнка и задав ему несколько вопросов, — но ваш сын умственно недоразвит. Не советую вам посылать его в школу.
В тот же вечер состоялся семейный совет, на котором, однако, решили записать мальчика в школу и посмотреть, что будет дальше.
Ждать пришлось недолго. Через месяц к родителям пришла учительница мальчика, которая заявила:
— Он настолько глуп, что продолжать его обучение бессмысленно!
Мальчика звали Томас Альва Эдисон.

Моя знакомая встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

вчера Госдумой в первом же чтении был принят Закон Подлости. Отныне все подлости в стране будут делаться строго по Закону!

Если девушка сосёт просто так, а не за дорогие подарки, то она считается порядочной и хорошо воспитанной.
Мораль — это забавно.

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

Маугли - первый в джунглях шакалотье.

Из дневника М.А. Булгакова
29-го декабря 1924
Водку называют «рыковка « и «полурыковка». «Полурыковка» потому, что она в 30°, а сам Рыков (горький пьяница) пьет в 60°.

— Мама, мама!
— Что... что такое, доченька? Что за крики? Три часа ночи...
— Мне приснился кошмар.
— Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?
— Рука...
— Какая еще рука?
— Невидимая.
— Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?
— Невидимая рука рынка... Мне страшно.
— Больше никакой экономики перед сном!

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.

Объявление.
«Театр Романа Виктюка выдает справки, освобождающие от армии».

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: Почему шуршит кулёк?

на рыбалке;
Бля, ёрш подошёл, пиздец рыбалке!
на острие
Блин, Алла начала отвечать, пора сматываться.

Сердце шепчет: люблю. Мозг орет: ой, ебанутая!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты ебанутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат

Выясняется, что в канадском парламенте стрелял водитель снегоуборочной машины Мартыненко.

Был я в вашем Париже, ничего особенного.. Неудивительно, что в 1812 году они к нам пошли, хотели приключений.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука…