Лучшие анекдоты

- Закройте рот! С той стороны.

-У меня девушка новая.
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот!То слово.

Любимый взял меня за локоть,
Подвёл к окну и показал,
Всё то ,чего я не увижу
Вовеки, если не заткнусь...

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю"

Георгий Францевич Милляр очень любил и беспрекословно слушался маму до старости. До 65 лет Милляр ходил в холостяках, жил вместе с мамой в одной комнате в коммуналке (она скончалась в 1971 году), и Александр Роу, когда хотел его наказать, кричал: «Вот смотри у меня! Все маме расскажу!».

Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет - это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно - это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания - это Интеллект, увернуться от кирпича - это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего - это Харизма.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов почему-то покупают намного реже..

Настоящий мужик должен быть уютным, как домашний тапочек и надежным, как десантный ботинок...

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

Отряды СС ( по Соблюдению Санкций ) врываются в гастрономы и с криками " Есть пармезаны?! Где вы прячете пармезан?!" сваливают всё с полок на пол.

Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

В рамках антироссийских санкций страны-члены ЕС рассматривают, в частности, вопрос переноса ЧМ по футболу 2018 из России в другую страну. Таким образом, они (особенно Германия) рассчитывают заранее избавиться от сильного соперника - явного фаворита будущего первенства и лишить российских футболистов давно заслуженных золотых медалей.

Раньше армии СССР боялся весь мир, сейчас армии боятся только призывники.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Осень интересное время года: птицы летят на юг, а рубль - к ебеням.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
- Скажите, а где тут выход?

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел с3,14здить, но не получилось.

В ответ на санкции
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, откуда, нигде же нет?
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
Роберт Орбен