Лучшие анекдоты

Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

Диктор новостей: — А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

- Смотри, как они красиво целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу..

Всё-таки главный русский вопрос, ребята, не "Кто виноват?" и даже не "Что делать?", а "Какого хуя?"

- Люда Козявкина- если все! с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Марьиванна, если все! будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

А по вечерам он любил сидеть у горящего камина и читать Остриё, которое, как и французский роман, можно читать с середины.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

Отрицание;
Злость;
Торг;
Депрессия;
Принятие;
Суббота;
Воскресение

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие" отвечаю - а в чье удовольствие я должен жить тогда?

Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

Новый 2023 год добьёт к ебеням тех наивных оптимистов, которых нихуя не добил этот.

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Хирург рассматривая рентгеновские снимки. " Так, так, руки сломаны, в берцовой трещина, позвоночник тоже сломан. Ну ничего, ничего исправим. Фотошопия, блин".

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

— Чё хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась, да?

— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Не эмиграция, а частичное спецпутешествие.

По результатам референдума Брайтон Бич принят в состав Российской Федерации.

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка... Гордость распирает!

Тараканы отлично справляются с многоступенчатым сенсорным светильником. Включают, выключают, настраивают яркость, как удобно мне.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!