Лучшие анекдоты

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

-Слышали, Маша- проститутка- сосет у начальника?
-Да, а есть доказательства?
-Доказательства она проглатывает!

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Ребя,не забываем о главном плюсе осени:
- никто не знает,что у тебя в термосе...

Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот…. Долго думал.

Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики......

Очень трудно удержаться от вожделения, когда вожделения нет.

Ученье - свет, а за свет надо платить!

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нибуя не видит.

- Мадам,вы говорите по-итальянски?
- Да!
- Скажи что-нибудь?
- Спагетти.

Женщины детей пугают дядями, а дядей — детьми...

- Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой... — Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й"...

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём х* й.

Пятница 13 е+13е.

любовь важнее, чем карьера.
за все годы ограблений квартир мне никто не кричал :
- не стреляйте, мистер, мне утром на работу!
все кричали : - у меня жена и дети!

меня предупреждали в детстве,
что дяди могут подходить.
предложат деньги, секс, конфеты.
я выросла, и где они?

Сегодня днём зашёл погулять в море и тихо-мирно качаюсь на волнах, сигара и бутыль), в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели четко в лицо.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, я прокусил ему матрас.

Мы только что целый час прождали нашего педиатра. Как только он вошел, мой ребенок взял его руку и показал на его часы, произнеся: "Это часы". Никогда не видела ничего более пассивно-агрессивного.

Нужно помочь богу помочь нам.
(Михаил Делягин)

В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.

у меня каждый день - это загадочная история Бенджамина Баттона.
потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех пиздить лопатой,
а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!

Новость на мыле.ру: "Биоинженер из Эквадора воссоздал 400-летнее пиво." Все, пробовавшие это пиво в 16 веке, подтверждают: "Тот самый вкус!"

Стоит Галкин возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
сделай меня депутатом или сенатором.
Я беден, живу плохо, и замок в Грязях скорей
всего заберут под сельсовет. Помоги мне... ,-
И так прошла неделя, вторая...
- Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!

На навигаторе есть фишка "избегать платных дорог". Очень жду, когда появится фишка "избегать жутких ебеней"...