Лучшие анекдоты

Решили с супругой говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы не разговариваем.

Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

В автосервис заезжает автоледи на Лексусе и кричит в приоткрытое окно:
- Дяденька, что вы обо мне скажете?
Механик поворачивается в сторону машины:
- Ты хороша, как ЗИЛ-130!

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю. "

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.

Чёт вспомнилось.
Ехали из отпуска, где-то в Башкирии вдоль дороги в каждом населённом пункте и между - то мёд в банках, то яблоки в вёдрах.
И вот решили купить ведёрко яблок - и мне пожевать, чтоб не спать, да и детям лакомство.
Сбавили скорость, ищем. На обочине несколько ящиков с яблоками, на ящиках таз с яблоками, в тазу записка, яблоком придавленная:
"Заебали эти яблоки! Берите столько, сколько хотите, даром! Если много надо - берите вместе с ящиком, только тазик оставьте."
До сих пор вспоминаю...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

— Интересно, есть ли где–нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии?
— Конечно! Это место называется Pornhub.

Еще немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...

Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.

Кровать это беспроводная зарядка для человека.

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":
— А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
— Хренасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял.

— надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо
— это кого, коллекторов что ли?

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Ценник на доллар на бирже по 85 - это как ценник на сахар по 90 коп: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще апостол Павел начал...

гюзель гуляла с той терьером
сказал олег а николай
его поправил с тем терьером
или с терьерой если с той

Сидит Карлос в кафе. Передали записку с соседнего стола:
Привет, если ты не гей, моя подруга Вера считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой.Анаколий.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нахуй!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но... Идите нахуй!

Хорошая новость для тех, кто не успел выучить английский: уже не надо.

Алé Европа! Я обед готовлю на четырех конфорках.

Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

В администрации Зеленского заявили, что украинский президент пережил больше десяти покушений. Позвольте, но насколько я понимаю, передоз это не покушение...