Лучшие анекдоты

Ассоль ошиблась парусами
И вот, который год, в порту
Галеры грабит и фрегаты
А на плече горит тату

Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт...
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю - ей всего 35 лет. А мне то 48...

- какая твоя любимая поза в постели?
- когда я лежу и меня ничто не тревожит.

— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.

Я буду долго гнать велосипед...
А хуле,если нету на проезд.

Звонок с номера 800:
- добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- а я живу в подвале.
- ты знаком с криптоинвестициями?
- да! Я проебал квартиру.

секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!

Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».

По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.

- сколько раз я тебе говорила, заебал ты своим занудством!
- восемнадцать.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
- Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
- На х@й больше?
Но железнодорожники его не так поняли......Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе...

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

— Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
- Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Читаешь русскую классику.
Первые десять страниц: как они вообще говорили на этом языке?
Перевалив за середину книги: сударыня, подайте мне вашего лучшего коньяку-с да закусок, а по счетам оплачу не касаясь - телефоном.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка".

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.

Задорнов много лет назад назвал ВВП отцом угле-водородной бомбы.

Для депутатов опять ввели новые льготы.
Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.

[::]||||[::]

Пришел мужик в магазин:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!