Лучшие анекдоты

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..

Надпись в приемно отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы"

- А давайте повесим синоптиков!
- Зачем?
- Ну пусть они хоть направление ветра правильно указывают!

Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

Хотите перемен в жизни? Идите работать в школу: там перемены каждые 40 минут

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?

Ядрена чернобыльска вошь.

— Фира, какое сегoдня число?
— Втoрoе ж января.
— Та ты шо?! Первoгo oпять не было???

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

парадоксальна жизнь супругов
свихнуться в ней немудрено
олега по ночам пилило
бревно

Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде...

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Если твоя жизнь не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял юмора.

каким же кажется прекрасным
нам обожания предмет
когда предмету не сдались мы
сто лет

Дюма-отец: " Двадцать лет спустя" или "Как я скрывался от алиментов."

В конце концов: феерически все просрать тоже талант!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Два варианта:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй". Но я отвечу гордо "Я — мыслитель".

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30ом кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

-Нет!
-Петроборисыч, это вы спиздили машину времени из лаборатории?

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.