Лучшие анекдоты

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек — только лицо.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Фраза "Кремлёвская диета" зазвучала новыми красками.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!

С праздником, десант! знаете, перед Белым Домом есть фонтан.

"Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришёл и приложил меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв"

Я недавно ударился в музыку...Ну, как в музыку... Просто головой об пианино.

Глупая жена и не догадывалась ,что муж пошел на рыбалку этажом выше.

Евреи шутят!

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в “городе, который никогда не спит”, еще остались незастроенные участки!

• ХАМАС доказал, что женщина таки может собраться к выходу из дома меньше, чем за полторы минуты.

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждый следующие 15 минут — 7 шекелей.

• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.

П.С. Если кому-нибудь эти шутки не понравятся, я запощу другие.

Только для ВАС! Вставим во входную дверь
второй "глазок"! И даже сделаем вмятину
для носа!!!

- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Был у меня приятель, Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську.

Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла первое место безоговорочно и с большим отрывом. Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу». Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте. Стоит ли удивляться, что Муська пропала?! Остался Влад и без кошки и без денег.

Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?

(с)Abrp722

На Острие надо жить, прижмурясь.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 38.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

Если на заборе вместо слова "хуй" написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Моя вторая половинка лежит голая.
Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.