Лучшие анекдоты

Я сегодня вместо давно запланированной поездки на охоту, незапланированно прилетел на один милый островок. Ну так вышло.
С утра погода была не очень и я решил пройтись, посмотреть достопримечательности. Меня всегда интересуют местные рынки и продмаги. Цены на спиртное оказались очень гуманными и я, придя в восторг двухнедельного щенка, почувствовал необходимость радостно брызнуть.
Я обычно стараюсь ходить в мужские сортиры, тем более вдали от Родины. И на этот раз поступил также, но жизнь полна сюрпризов! Сортир, толкнул дверь - незаперто, на ходу расстегиваю гульфик, поднимаю глаза и вдруг вижу!... Две дамы очень постбальзаковского возраста.. Сидят на унитазах в процессе!! Уж не знаю что они успели у меня рассмотреть, но я увидел достаточно достопримечательностей! вот только достопримечательности эти были все же никак не местные, а, судя по веселому ойканью, очень даже отечественные. Я элегантно вышел, даже не представившись дамам, закрыл дверь и проследовал в бар. Сел тут, застегнул гульфик, заказал виски, осмысливаю увиденные достопримечательности, пишу вам. Для первого дня немало, а?

Картины с видами русской зимней природы пользуются большим спросом у африканских наркобаронов.

из новостей шоу-бизнеса
к ...цатилетию выхода бессмертного шлягера проф. Лебединского, Борис Моисеев выпустил кавер-версию: "Я люблю тебя, лодочник!"

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

на тему вечных ценностей:
женщина ценит в мужчине умените расмешить, а мужчина ценит в женщине умение оценить его чувство юмора.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Мама, укладывая спать маленького сына, поёт ему колыбельную. Тот не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: «Мама, ты очень красиво поёшь, но я спать хочу».

я руки на себя наложил
и думал что умру но нет
лежу и всё не умираю
и руки сверху всё лежат

Женское коварство - это когда советуя женщине побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
"Я тебя люблю."
"Дайте мне выпить."
"Иди ты на*уй."

Женщина — это красивый цветок,а иногда и не очень приятный букет...

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости.

Сохранилась запись в вахтенном журнале: "Торпедный катер выполз на берег и скрылся в лесу…"
(про первые испытания в 1939 году катеров на воздушной подушке)

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? - Можно просто тёплые яйца к носу приложить!"

Вопрос армянскому радио:
- Почему у анекдотов в куче стал такой маленький рейтинг? Неужели стали меньше голосовать?
- Нэт, голосовать стали болше, дажэ по дэсять раз голосуют. Проста стали мэньше засчитыват...

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

Так устал от однообразия ежедневного маршрута дом-работа-дом, что думаю начать делать что-нибудь интересное, чтоб было дом-работа-сизо-дом.

Критично разглядывая свое пузо в зеркале, пришел к выводу, что я реальный жиребец...

- Отгадай загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа мудаков".
- Не знаю.
- Украинская РАДА.
- А почему "без окон, без дверей"?
- Ну, вот, и ты тоже. Хоть кто бы спросил - почему мудаков?

Здоровья нам никто не займёт, зато надежду продаст любой врач.

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц, запомните: третья не лишняя только в постели.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал... Богатым будете.

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

По китайски счастье будет "фу". Это многое объясняет.