Лучшие анекдоты

"Мы - грибы" кричал Фредди Мекьюри поклонникам, но никто его не слушал.

— Девушка, что вы делаете вечером?
— Лежу на диване.
— Тогда может сходим куда-нибудь?
— Я же сказала, что занята.

Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажерами простаты. Палка такая- в жопу суешь, и там тебя электричеством херачит.
Там в отделе "Наши довольные клиенты" я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу, не ссытся и ладно!

Скоро во всех школах: "курицы гриль" с причесоном "гнездо кукушки" и в нарядах
а-ля "Манька Облигация".

ЕГЭ через 5 лет:
ученик один в здании, рядом 15 роботов с видеокамерами, моргнул - пересдача, посмотрел в другую сторону - ты дворник навсегда.

Это кто сегодня спьяну,
Позавидовав Пхеньяну,
Хочет быть, как Ким Чен Ын?
Это Петя, Лёшин сын!

- блокировка "Одноклассников" - это борьба с демократией?
- борьба с демократией - это блокировка "PornoHub", а блокировка "Одноклассников" - борьба с порнографией.

когда в троллейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то всё равно найдётся бабка
которой надо уступить

Из ленты новостей
Фонд имени Ахмата Кадырова выделит пять миллионов рублей на строительство в Москве мемориала, посвященного жертвам политических репрессий

Правозащитники обеспокоены положением прав человека в Чечне, но пять миллионов это пять миллионов

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

Под словом "Россия" у нас подразумевается Москва, Питер, Чечня и Крым. Все остальные, ебутся как могут.

В каждой крупинке - сила Великого Джедая!
Соль йодированная.

мне явился давеча во сне
без пенсне писатель чехов
и сказал чтоб больше не писал
стихов

из правил проведения аукциона по изгатовлению печатной продукции:

"в том случае, если во время снижения цены цена снизилась до нуля аукцион продолжается путём повышения цены, которую готовы заплатить участники за право изготовить продукцию."

моск кипит.

- От головы, от геморроя, -
ломал таблетку колобок.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то ему бессильна помешать даже российская медицина.

быть романтично астрономом
и в честь себя назвать звезду
а быть биологом несладко
открывшим новый вид глистов

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей-то тихий голос
купите леночке цветы

а помнишь как на день рожденья
ты притащил большой арбуз
его я меж листочков книги
сушу на память о тебе

В России новая народная примета:
— не смотри и не слушай Димона Медведева — денег не будет!

не тот маньяк кто тёмной ночью
бежит за вами с топором
а тот кто сушит лук в подвале
в чужих капроновых чулках

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Ехал сегодня в такси.
Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу", - говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ."
А я ему: "Здесь налево".

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залёту. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
- Носик у неё мой!
Жена не согласилась:
- Да не, нифига!
- Да точно мой, ты глаза-то разуй!
- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
- Ты дура что ли? Посмотри: и форма и кончик, всё как у меня!

Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
- Да с хрена ли у неё твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права - муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!