Лучшие анекдоты

Весь мир сейчас болеет Петей
Не тем, что мразь, алкаш и тварь.
А тем, что блядь передается
воздушно-кабельным путем

я в детстве начитался кафок
акутагав и кобоаб
и вот теперь живу спокойно
без баб

А это то, что Eugene1956 не решился притащить сюда с сайта http://beseder.ru по своим сионистским убеждениям:

Иерусалим. В рамках акции против проституции, у входа в Кнессет демонстранты останавливают депутатов и требуют от них перестать заниматься этой древнейшей профессией.

Парадокс дня: Сегодня утром видел мужчину, сидящего в Бентли и пьющего водку из горла под Романс Сплина, но жалко мне было почему-то себя.

А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают "с"?

Одесса. Привоз.
Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков.
Продавщица их спрашивает: — Вам длинные или короткие?
На что одна из бабушек говорит: — Слава Богу, нам уже все равно.
На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: — Фира, если тебе все равно, то это не значит, что и мне тоже.
Потом поворачивается к продавщице и говорит: — Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.
© kravetz007

"NotPetya вам еще покажет", - заявил Евгений Касперский
И только острийцы заржали в голос:разве только публикнуть...

На форуме о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".

Telegram App

Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

- Да-а… В моей молодости девушки умели краснеть, - говорит отец своей дочери.
- Представляю, что ты им говорил…

Полоз строго спрашивает Б?К:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,
а перо немного скрипит.

- Порноактриса Алина Еременко, известная как Алина Henessy, пообещала секс
всем футболистам сборной России, если она выиграет Кубок конфедераций.
- Размечталась - да они не попадут!

- Ты знаешь, как тяжело есть сыр вместо шоколада?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

- А я вот люблю полных мужиков.
- Полных чего?

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить!

зухра как мякоть от арбуза
сладка желанна и красна
олег как косточки арбуза
внезапный мелкий и везде

Из школьных сочинений. Когда дети капитана Гранта нашли своего отца, он был уже майором.

По статистике, 99% мужчин рефлекторно отпасуют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, убогие члены сборной России по футболу входят в один оставшийся процент.

S — супер
М — молодец
L — лентяй
XL — харя лопнет
XXL — хорош хавать, лопнешь
XXXL — хорош хавать, харя лопнет

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает: — О чем задумался, Петрович? — Да вот сижу и сомневаюсь. — А в чем же ты сомневаешься? — Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отп@здили, жену вы@бали... А сегодня приглашают похмеляться Жена–то идет, а я вот сомневаюсь...

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо, значит пора спать.

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

- А как правильно к преподавателю подойти, блин? Ему уже за 70 - мини-юбка не спасёт.
- Приди с тремя розами. Две отдай ему и скажи, что третью меняешь на зачёт!

Оппозиция - группа людей, выпрашивающих в рыло для того, чтобы потом жаловаться.

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?