Лучшие анекдоты

- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в весенних куртках!

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Диетологи зарабатывают себе на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

зимой сравнительно спокойно
а чуть весна наоборот
бежишь то за контрацептивом
то от

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя еб@ть?
- Не надо меня еб@ть!
- Так, бл@, откуда сказал?!

– Почему Вы на меня как на дурака смотрите?
– Вы просили быть искренней...

Сосед так и не бросил громко слушать шансон, а я теперь не могу уснуть, не вызвав ментов.

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело.

давай разбавим кофе виски
а то он крепкий у тебя

Раздуваясь от своей значимости
В кресле сидя директорском,
Репетирую взгляд начальствующий
Ставлю голоса тон ректорский.
Жизнь теперь как курица ряба,
Яйца из золота несть обязана.
Эко меня поперло не слабо
При том что жопа совсем не смазана.
Помни товарищ (я думаю мысленно)
Жизнь это пряник с херовой глазурью,
Только ты в мыслях поднимешся выспренно,
Кто то тебя отьебет нецензурно.
Так что не нужно пыль ложного пафоса
Сеять на сочетание случая.
Такую можно словит какаху
Что донести ревматизм замучает.
Надо по факту и по возможности
ставить задачи вполне выполнимые
Дополз домой ты после работы
Ебни стограм и трахни любимую.

в тарелке было мало места
и ты подвинула салат
на скатерть чтоб освободилось
ещё немного для котлет

Брак - дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.

Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.

Открыла для себя новый вид гуляния - пассивное. Открыла окно нараспашку, укуталась в одеяло, сижу, гуляю.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.

Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию

Сидят два рыбака возле костра. Одному из них жена недавно закатила скандал, потому что он забыл поздравить её с днем свадьбы. Он весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, Андрюха, почему она точно помнит, когда расписались, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!
— Помнишь тот день, когда поймал свою самую большую рыбу?
— Ну, конечно, ещё бы!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.

Крыса капитану корабля:
-Слышь, передай своим, завтра пусть не кипишуют, у нас просто учения.

вчера оксана так смеялась
что треснула в пяти местах
как соцыальная программа
поддержки русского кино

Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!» Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством (странно, что я не увлёкся хромыми проститутками)

делить нам нечего с тобою
пусть это будет всё моё

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.