Лучшие анекдоты

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: 
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. 
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! 
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. 
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. 
Это была сказка! 
Все сидели тихо, как в церкви. 
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! 
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! 

Села есть, - ума не надо.

Высокопоставленные европейцы так и не простили Стросс-Кану того, что он оказался натуралом.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чо! Так испугались, что ли?

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Потому что я добрый.

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

- Фира, ты готовишься к лету?
- Таки да! Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».

У меня всегда всё в шоколаде. Просто, он бывает, как говно...

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
(после отпуска)

Всвязи с 80 летием со дня смерти К. Малевича, "Черный квадрат " вставили в черную рамку и поместили в темную комнату. Tеперь ищут.

ну тут всё в принципе понятно
горжетка фикусы филфак
без пастернака не подкатишь
никак

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело"...

И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,
Кто согласна за цветы.

Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

Когда в китайской семье рождается ребенок, они бросают какой-нибудь железный инструмент на железную сковородку. Какой при этом раздается звук – так ребенка и назовут.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

В Новороссийске суд приговорил трёх девушек, исполнивших эротический танец на фоне мемориала «Малая земля», к административному заключению на срок от 10-ти до 15-ти суток.
Что же это получается - танцевали шестеро, а посадили трех?
Суд решил не наказывать тех, кто был недостаточно эротичен.

- Зачем надо было посылать Сережу матом? Он же гинеколог, достаточно было сказать: "Иди, работай!"