Лучшие анекдоты

Чем ниже градус, тем больше "не завёлся". Градус понижать нельзя!

Гадал вчера,дождался полночи,зеркало поставил,свечи зажег-духа вызывал.Через пол часа появилась сущность в дверном проёме в женском обличье,подошла ко мне рассмотрела сверлящим взглядом,бррр-жутко.Постояла,почесала себе жопу,врезала мне подзатыльник и сказала:-Упырь!Не дай бог пропалишь чёнить на кухне-утром проверю!-Прошла в туалет,пописала и скрылась опять в дверном проёме спальни.
По моему- предсказала будущее.

... она смотрела на меня... и её глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...

… половина катастроф авиации и космонавтики происходят потому, что кто-то использует перемаркированные и разогнанные комплектующие. Другая половина – когда вместо комплектующих ставят макет, изготовленный в ближайшей мастерской. Или проволочку прикрутят: сгодится и проволочка. . . . Перемаркировка профтехучилищ в колледжи, а институтов в академии тоже даёт свою долю в катастрофах. Чем сложнее система, тем выше вероятность встретить в ней поддельную, бракованную или вовсе негодную деталь. Сделать орбитальный корабль по современным технологиям сложно, лунный – очень сложно, марсианский – на грани возможности, а межзвездный – невозможно в принципе.
В нём процент поддельных комплектующих будет всегда выше критического. Оттого и не прилетают к нам звездолеты из туманности Андромеды. Сломались на половине пути.

Жизнь, возможно, и впрямь начинается после сорока, но по-настоящему интересной становится только после 150 км/час.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

В аптеке.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Как Новый год встретишь- так тебе и надо! ( старый креос, но...так всем и пусть, думайте о карме).

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать!

В 1892 году в Александровском саду был установлен памятник выдающемуся путешественнику и ученому Николаю Михайловичу Пржевальскому. Бронзовый бюст покоится на гранитной скале, у основания пьедестала прилег маленький двугорбый верблюд. Современникам памятник не понравился. Его автор, скульптор Шредер, вынужден был выслушивать упреки на непропорциональную малость верблюда, да и место для памятника, у Адмиралтейства, сочли неудачным - Пржевальский был сугубо сухопутным человеком.
Но никто не мог и представить себе, что скромный монумент годы спустя будет привлекать к себе пристальное внимание, вызывать споры и рождать догадки. Когда Сталин пришел к власти, и его изображения появились чуть ли не в каждой семье, оказалось, что скульптурный портрет знаменитого исследователя Азии самым очевидным образом похож на Генерального секретаря ЦК. Удивительное сходство породило массу легенд о более благородном происхождении Иосифа Виссарионовича, которые, однако, бросали тень на репутацию его матушки.
После смерти вождя народов страсти улеглись, интерес к памятнику заметно ослабел, но и по сей день экскурсоводы порой вздрагивают от сакраментального вопроса: "Почему Сталин с верблюдом?"

Выдающийся художник Николай Александрович Ярошенко долгие годы жил в доме номер 63 по улице Сергиевской. Сюда, на знаменитые "субботы", приходили Гаршин, Успенский, Менделеев, Крамской и Ге.
В один из приездов в Петербург квартиру художника посетил Лев Николаевич Толстой. Создателя "Войны и мира" ждали с нетерпением, а он вопреки своим привычкам опаздывал. Отчаявшийся Ярошенко выглянул в окно... и увидел швейцара, преграждавшего Толстому путь. Стояли холода, и на Льве Николаевиче был овчинный тулуп. Швейцар упорно отказывался пускать к господам "простого мужика"...

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…

В ахматовском стихотворении "Мне ни к чему одические рати...", написанном в январе 1940 года, есть знаменитые строчки:
"Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда."
В очередной поэтической передаче эти стихи должны были звучать по радио, однако стихи запретили. Это сделал один из руководителей отдела пропаганды при Ленинградском обкоме, оставив свою бессмертную резолюцию: "Надо писать о полезных злаках: о ржи, о пшенице, а не сорняках!".

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Однажды на куртаге к Александру Васильевичу Суворову подошел французский посол и любезно поинтересовался, правда ли, что великий полководец никогда не отдыхает? И даже спит на соломе, одетый и в ботфортах со шпорами?
- Нет, не правда, - совершенно серьезно отвечал Суворов. - Иногда отдыхает. Одну шпору отвинчивает!

Отпадают всякие сомнения, когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Много будешь знать - мало будешь жрать.

Кур сру бля.

Установлен памятник писающему Ленину .Коммунисты выстроились в очередь за святой водой.

Одинаково плохо — и иметь неверную жену, и верную, без желания иметь.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Жене лень вставать, толкает меня в бок:
— Посмотри, что там кот копает!
Мрачным голосом отвечаю:
— Могилу он, сука, себе копает!

Крохобор накупил магнитиков, и его та-ак потянуло домой...