Лучшие анекдоты года

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

На Первом к'анале включили созданное ИИ изображение Дмитрия Алкогольевича, но оно тут же набухалось и исчезло.

положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной и быть сьеденным акулой, упав с яхты

Ангелы-хранители не белые,
они седые.

Мой сын носит футболку "Я веган" уже неделю. За это время в него плевались, его оскорбляли, и даже бросили в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?!

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Если человек говорит: «Мне нужно освежить в памяти сюжет», это значит, что он ничего не читал.
© Ильф и Петров ("Записные книжки")

"Мне с Вами скучно, мне с Вами просто спать хочется!"

Плохие новости:
" А давайте после нового года" - наступило.

Чем дороже коньяк в буфете, тем Опернее театр

Коренные горьковчане грят, шо на самом деле это Волга впадает в Оку, а не наоборот.

Соглашение о прекращении огня в Газе подписали лидеры Египта, Катара, США и Турции.
Почему бы лидерам Монголии, Казахстана, Латвии, Финляндии и США не подписать соглашение о прекращении огня на Украине?

Кто не курит и не пьёт-тот на органы пойдёт.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Да что вы знаете о скромности...
Трамп заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира, это станет оскорблением для США!

- В России предложили создать государственный реестр беременных.
- Тогда уж и реестр злостно уклоняющихся от беременности.
- Реестр еб@нутых давно пора создать!

Попался анек советских ещё времён, но бояндекс не показывает...
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.Кто за?
Все за.
- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

- Скажите, как Вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю себе шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
-В этот день я не пью.

В детстве у меня было две мечты: зимой - чтобы школа сгорела, летом - чтобы корова сдохла.

При выдаче лицензий ясновидящим и прочим экстрасенсам, нужно задавать только один вопрос: Сколько биткойнов вы купили в 2010 году?

В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: "Как там Мадуро?" и "А что там с Гренландией?"

Эрудит — обладает обширными знаниями;
Умный — умело пользуется обширными знаниями.
Эрудит не умеющий использовать знания — не умный.
Не умный — значит, глупый.
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

В конце 60-х годов на острове Кинг-Джордж в Антарктиде случилась авария. На чилийской станции Пресиденте-Фрей полетел дизель. Надо понимать, что дизель в Антарктиде — это жизнь. Чилийцы решили обратиться за помощью к русским. На советскую станцию Беллинсгаузен отправился офицер Аугусто Пиночет. Советские полярники спасли чилийцев — починили мотор. После Пиночет пришёл к «нашим» ещё раз, с целой делегацией, они принесли ящик текилы, но русские отказались, научив будущего президента Чили разбавлять спирт «по широте»: на Беллинсгаузене напиток должен быть крепостью шестьдесят два градуса, на Новолазоревской — ровно семьдесят, а если уж занесёт на станцию Восток, то все семьдесят восемь.
А вы думаете, Пиночет трезвым переворот организовал?

- А какой самый короткий анекдот?
- Минимум пять лет.