Лучшие анекдоты года

С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт.

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?

- ты мне очень нравишься. как ты к этому относишься?
- с пониманием.

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
-Есть такая профессия - родинки зачищать!

Старость - это когда пятница уже пришла, а тебе всё равно...

Вот именно из-за этих слов песни "Патриот" группы "Сектор Газа" перекосоёбило воспалённый мозг д'ебутатке Останиной:
...
Все что советское - ништяк машины и штаны,
Пусть дорого все стоит, но все наше пацаны,
Ты на меня не сипь так люто и брови ты не сипь,
Я знаю лучшая в мире валюта это наш тамбовский рупь.

Мы славу партии поем любимой и родной,
За то что так прекрасно правит нашею страной,
За хлеб, за воду, за свободу, за счастливый труд,
Советские ракеты всех буржуев в пыль сотрут!...
Ибо:
Как чёрта корчит от ладана, так и власовцев трясёт от всего Советского!

Одна рассказала:
Закупаемся с мужем в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

- Сергей, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!

Писатель Лукьяненко даёт интервью:
- Сергей, как в ваших «Дозорах» оказались «Алые паруса»? Там они «Ассоль»…
- ко мне пришел девелопер с чемоданом денег и сказал:-у нас покупательница пошла смотреть квартиру и насмерть упала с лифтом с 27 этажа вниз вместе с риэлтором. Надо поправить ситуацию! Я взял.

подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.

У слабовидящих людей обостряется слух, у глухонемых обостряется зрение, а вот у тупых обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений

Голосовые сообщения слушаю только если там песня, а я пьяный.

- почему все обсуждают долбоёбское поведение 1-2% долбоёбов за рулём? А остальные 98-99% ездят нормально.
- Потому что адекватный человек никому не интересен.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Моя одноклассница сейчас живёт в Ханты-Мансийске. Она говорит, что там без теплицы хорошо растёт только один сорт помидоров, "Бесстыжие". Никогда не краснеют!

...нет, регулярное участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то, нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло - что оно у тебя есть...
- Я так замуж вышла.

Mуж cпpaшивaeт жeну-блoндинку:
— Ecли 4 яйцa вapятcя 4 минуты, тo cкoлькo будут вapитьcя 8 яиц?
Жeнa пoдумaлa и oтвeчaeт:
— 8 минут.
Mуж cмeётcя:
— Этo пo кaкoй лoгикe?
Жeнa:
— Пo кacтpюльнoй. B нaшу кacтpюльку для яиц бoльшe 4 штук зa paз нe влeзaeт.

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году окончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

- Знаешь, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

16 Mb по нашим временам — это не память. Это склероз.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.