Лучшие анекдоты года

Рассказ офицера, бывшего в Сирии в 80е военным советником.
«Я ещё недолго пробыл на новом месте службы, ориентировался не очень хорошо. А тут мы с приятелем договорились встретится на одной из площадей Дамаска. Я стою, жду, а товарищ задерживается. И тут проезжает мимо военный патруль. Увидели меня, и притормозили, — во всех смыслах. На мне форма сирийская, но без знаков различия. Я подзагореть успел, так что и не поймёшь: славянин, араб или ещё кто. Просто подъехать и спросить документы они почему-то не рискнули, в итоге кружат по площади, меня разглядывают. Мне это надоело, и, когда они в очередной раз рядом проезжали, я им сказал: «А ну пошли на х*й!!!» «О, советико!», — обрадовались сирийцы. Отдали воинское приветствие и уехали….»

Не знаю, как там у вас на работе, а у нас чёткое распределение ролей - одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.

у жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

ТАСС: в Главном бронетанковом управлении прошли обыски, у замглавы изъят телефон

- Иду на работу и думаю про Миллера из Газпрома: "Я бы после первой з\п в 158 млн.р. просто уволился, а он работает и работает, работает и работает... Потрясающей работоспособности человек..."

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

Втихаря на заброшенной вилле,
Макароны с тушёнкой доела,
Латыши Зулейху не кормили,
А работать она не хотела.

В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира»

Долго перечитывать одинаковую копипасту на разных сайтах анекдотов в поиске новых шуток — чем не пример стойкости и оптимизма?

«Наша промышленность в основном равняется на согнутую жизнью блондинку, страдающую дальтонизмом, плоскостопием и остеохондрозом. Такой уже ничего не страшно, отчего, естественно, всё к лицу!»
© Семён Альтов

когда ты последний раз делал что-то впервые?

Сивухин никогда не будет подкаблучником, потому что он всегда в стельку, а стелька - над каблуком!
© Жульен Стебо

муж - жене в ТЦ
- ну хорошо...объясни, что именно "ты ничего не хочешь..."

Дураков теперь нужно называть политкорректно - лицо нетрадиционной умственной ориентации.

все возомнили скоро лето
но вдруг всё снегом замело
в кювете отдыхает кто-то
успев переобуть авто

интернет - такое место, где даже выложив фото выловленной пудовой щуки, обнаруживаешь коммент "тема сисег не раскрыта"

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

— Антонио, у нас будет ребёнок. Ты не рад?
— Я рад, Мария. Просто я подумал… Ведь он может вырасти негодяем.
— Почему, Антонио?
— Он же будет играть во дворе с детьми нашего соседа Хуана Альберто. А они все — маленькие негодяи.
© Квартет И

Трамп Путину:
- Брюссель я разгоню! Новая штаб квартира Евросоюза будет в Москве.
- ну и почему?
- во всей Европе у меня 3 не-врага, ты, Фиццо и Орбан. Но они не потянули бы.

по совести делиться надо
так завещал нам пУтриарх
а если совести ни капли
не сомневайся бог простит

А будешь плохо себя вести, в следующей жизни опять родишься гуманитарием

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Новый год является безвредным праздником, в частности потому, что он не приносит никакой пользы, и может быть использован в качестве козла отпущения за беспорядочную пьянку и дружеские драки.
© Марк Твен

непопулярное мнение:
лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе

"Институт русского языка им. А. С. Пушкина предварительно назвал ключевое слово 2025 года, но боится его обнародовать."