Лучшие анекдоты года

Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой-же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала: "Христос воскресе!"
Соседка впала в ступор: "Не поньяла? Christ was crazy?"

Сегодня праздник у путан - сегодня будет форум.

Геннадию Спиридоновичу, хирургу на пенсии, позвонили мошенники. Представились сотрудниками органов и настояли на переводе всех его накоплений в 5 миллионов рублей, полученных за погибшего сына, на безопасный счет. Дед повелся и стал ждать курьера. Курьером был молодой парень, только что освободившийся из тюрьмы. Он впустил его в квартиру, посадил за стол, налил чаю и пошел собирать деньги. Пока деда не было курьер украл со стола телефон. Потом он выпил чай и начал орать на деда и торопить его. Дед с дрожью в голосе отвечал что почти уже собрал. Но через 5 минут курьер потерял сознание.
Когда он пришёл в себя, то лежал привязанный на полу раздетый. Он спросил у деда за что с ним так? А дед улыбнулся и рассказал, в интернете пишут, что если съесть молодое сердце, то можно улучшить свое здоровье.
Так и остались мошенники без денег, курьер без жизни, а деда положили в психушку.

Москвичи просят Собянина разрешить им собирать прошлогодние бордюры

Если в переходе вам предлагают швейцарские часы без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они вполне могут быть и настоящими.

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

Солнце лето отдых
Все ушло в архив
Ищем в днях осенних
Скрытый позитив

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

- Папа, а в чем разница между "дала" и "отдалась"?
- Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась

Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Всероссийскому
запрету мата
С нежностью посвящаю…
© Непоэт Ломовой
Поэма «Идите в Х**»
Думой горькой
НЕпоэт поглощён…
Всё мечтает:
Интернет покорить
А вы слышали,
что Х** Запрещён?
И нельзя его
писать-говорить?
На стене не надо
Х** рисовать
И туда, «куда не надо»
- совать
Понапрасну не дури,
не психуй
Всё что хочешь говори, но не Х**
С интересом
из окон погляди:
Как «проехался»
закон по БЛ***
Полюбуйся
из дупла и гнезда,
Как и ЕБ** «отошла»,
и ПИ***
Чище вымыть поспеши мылом рот
Купим мыла от души
- мы на МРОТ
Будут резать, да стрелять палачи
ЕБ**, Х**, ПИ***,
и БЛ*** - промолчи…
Да пойми ты молодец, наконец:
Поменять пора ПИ****
на - «конец»
Кто нарушил -
не пеняй, не бухти
Ты ХУ*** - заменяй:
«не ахти»,
«Худо», «плохо»,
«стыд и срам», а ешшо -
Не ПИ***** нам,
а: «Ах, хорошо!»
Добровольно будем
рот улыбать
«Восхитительно!» -
за место - ЕБ***!
Нужно – дружно,
с огоньком и взахлёб
Навсегда забыть:
МУ*** ДОЛ****
Так же требуют
законы от нас
Никого не называть: ПИ*****
Ты – в культуру
речи русской влюбись
Никому не говори: ОТ******!
Если будете
ругаться в стихах
Вам ВЪЕ*** дубиной
в пах, впопыхах
Скажут: Ишь, нашёлся тут, «менестрел»
ОТЪЕ*** и отведут
- на расстрел
Не ругайся!
Процветай и блести
И закон не забывай соблюсти
Что тут сложного-то, БЛ***? Пустяки!
Не моги употреблять - матюки…
Ситуацией такой восхищён,
Я хочу вам этот стих подарить
Кстати, слышали: что Х** запрещён?
И нельзя его писать-говорить…?

Встретились два друга.
Что? .. Где ?.. Как ?..
Один из них рассказал историю которая с ним приключилась:
Командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Неделю до Владивостока еблись и плакали...

-Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
-А она тебе что подарила?
-Она улетела!!!

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?!
- Что?
- Вот и я говорю!

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Пить лучше не бросать куда попало. А отложить в сторонку. Всё в жизни может пригодиться.

А вы замечали, что если у вас на телефоне включен VPN и вы пытаетесь сделать транзакцию на сумму больше десяти миллионов, то банк отклоняет операцию?
Вот и я такого не замечал!

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

не надо печалиться
вся жесть впереди

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
Повторяю: Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!!!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Несмотря на регулярные поставки горючего украинскими беспилотниками, топливный кризис в России продолжает усугубляться.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.