Лучшие анекдоты года

-кем вы видите себя через 5 лет работы в нашей фирме?
- я здороваюсь за руку с Дамлдором. Я выиграл кубок Квидича. Я женился на Гермионе.

Анна Каренина, пытаясь отказаться от внутрисемейного импортозамещения, попала под жесткие санкции супруга и, не выдержав их, решила таки попасть под поезд.

Если на душе моей тревога,
Я ее умею понимать:
Это мировая синагога
Тайно призывает не дремать.
© Губерман

— Назначай место и время встречи.
— Хорошо, в сквере у Большого Театра в полшестого ...
— Фу, пилять, ты ещё и пассивный...?

Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.

Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево. А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже другая история.

Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Чем отличается интеллигентный мужчина от не интеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

"187 мировых держав целуют Трампа в зад в надежде его расколдовать."

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

— Как правильно гулять с женой?
— Нужно держать её за руку. В магазине — за обе.

Как пишет Daily Mail, мэр Лос-Анджелеса менее чем за неделю до начала пожаров потребовала сократить бюджет пожарных на 49 миллионов долларов, что предполагало закрытие 16 пожарных станций.
Блин, она ведь о чём-то догадывалась, сучка!

Каждое утро тётя Сара сидит у подъезда на табуреточке раскорячив коленки и провожает народ на работу
Абрам каждое утро проходя мимо, шутил: тетя Сара, не сидите враскорячку - печень вывалится! И однажды взял да подбросил ей тишком под подол говяжью печень.
Возвращается вечером с работы - крики на весь дом из квартиры тети Сары.
Заходит и спрашивает: тётя Сара, что случилось?
- да как ты и говорил - печень то вывалилась!
- и что - больно было?
- когда вывалилась, не больно - даже не заметила, а вот когда обратно запихивали, то натерпелась до ужаса - до сих пор не отойду!

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.

На приеме у психиатра:
— Доктор, я когда-нибудь вылечусь?
— Да вот, мне даже самому интересно...

«Гадю на картах, дорого!»

Зеленский:
- Украина суверенное государство и ни у кого нет права вето на её внешнюю политику!
Евросоюз:
- да!!!! Ты прав! Но президент Сербии не имеет право сказать слово без моего разрешения!
Вучич:
- меня на парад победы пригласили..?
- нельзя!!!! Накладываю вето!
- идинахуй… Зеленский прав.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Украинские источники
сообщают, что в войсках РФ возникает все больше ссор между хуситами и северокорейцами. Ситуацию сдерживают сомалийцы, но на них давят кубинцы.
В общем ситуация сложная.

Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он
- Мааам, а где стакан?

Ходят слухи, что второй сезон «Игры в кальмара» снимали ТЦКашники на Украине.

У двора глухого,
В 21 век
Победил плохого
Добрый человек.
Из гранатомета
Он его, козла.
Ведь добро, оно-то
Посильнее зла
© Eugene 1956

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!