Лучшие анекдоты года

— Маша, будь моей женой!
— Вася, отныне такое предложение всех обязали делать только через мессенджер МАХ!!!
— Но ...
— Никаких "Но"!!! Ты, значит, корчил из себя путриота, а на самом деле ты есть жалкий иноагент! Пошёл прочь!!!

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
А С Пушкин. "Евгений Онегин"

Экзамен:
- студент, как работает двигатель Стерлинга?
- с Божьей помощью…
- вам неуд поставить?
- зря иронизируете, профессор. Вероятность того, что человек нажимает кнопку «пуск реактора» и всё пойдёт как надо: твэлы опустились в ввэр, свинец нагрел перегретый пар, который отдал тепло неперегретому пару, который запустил двигатель Стирлинга с первого раза и всё штатно меньше 0,01%! Или вы про паровоз имели ввиду?

У меня друг-патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...

На 212660:
Спиздил дров крестьянин
Вот и торжествует
Он не самаритянин
Лох кто не ворует

Трамп:
- Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.

Включил телек в гостинице, а там новости, где рассказывают об успехах и победах...
И как то Некрасов вспоминается:
Я книгу взял, восстав от сна, И прочитал я в ней: «Бывали хуже времена, Но не было подлей»(с)

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Из новостей:
Презервативы, секс-игрушки и смазку от «Черноголовки» начнут выпускать в России.
ГК ЗОЖ, основанная директором бренда, учредила торговый знак Fortex для средств интимной гигиены, лубрикантов, противозачаточных и других товаров «18+».
Придётся переделывать рекламную песенку, будет, наверное, так:
"Ебитесь без остановки в гандонах из Черноголовки"

- что это за праздник такой, 14 февраля?
- день самовлюблённых. Дур.

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин

В Беларуси кот собирается показать, откуда же на страну готовилось нападение (см камент)

Не анекдот. Одна моя приятельница рассказала. Заходит к ней как-то на работе знакомый охранник в возрасте немного за сорок. Позвать на традиционную чашку растворимого кофе и потрепаться за жизнь. Привет, привет... Начал жаловаться на какую-то болячку, то ли в спине, то ли еще где. Мол, не знаешь что это может быть? Она ему в шутку отвечает: "Это, Саша, старость пришла!" Он возвращается к себе, она кипятит чайник, заливает пару чашек кофе и идёт к нему в каморку. Тихо открывает дверь и слышит: "Что, блядь, пришла?" Чуть не роняет чашки от неожиданности, поднимает глаза и видит: Саша стоит в задумчивости перед окном и разговаривает сам с собой. Оказалось, это его так мысль о старости торкнула...

вениамин увидел море
в глазах прекрасной зульфии
и небо чистое над морем
и нефтебаржу вдалеке

Когда я был в армии, мы очень боялись травм и прочее, потому что завтра в наряд!

не нада корчить недовольных
качайте МАХ и стройтесь в ряд
шоб в цифрконцлагерь подконтрольный
смиренным стадом прямо в рай

Проводница! Мамаша! Спасибо, что ты вовремя разбудила пассажира перед его остановкой.
Не важно, что это был не тот пассажир, не важно, что он упирался и не хотел выходить, важно, что здесь, на глухом полустанке, он увидит новые просторы нашей необъятной Родины в два часа ночи...
© Аркадий Хайт

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири…

"За мир" - нельзя, но "Готовы к мирным переговорам" уже можно.

"Уровень доверия к Путину не поддаётся измерению: «Такие цифры просто неизвестны науке!» — заявил ВЦИОМ."

Литературный агент говорил мне:
— Напиши об Америке. Возьми какой-нибудь сюжет из американской жизни. Ведь ты живешь здесь много лет.
Он заблуждался. Я жил не в Америке. Я жил в русской колонии. Какие уж тут американские сюжеты!
Взять, например, такую историю. Между прачечной и банком грузин Дариташвили торгует шашлыками. Какая-то женщина выражает ему свои претензии:
— Почему вы дали господину Лернеру большой шашлык, а мне — совсем крошечный?
— Э-э, — машет рукой грузин.
— И все-таки почему?
— Э-э-э, — повторяет грузин.
— Я настаиваю, я буду жаловаться! Я этого так не оставлю! Почему?
Грузин с трагической физиономией воздевает руки к небу:
— Почему? Да потому, что он мне нравится!..
По-моему, это готовый сюжет. Только что в нем американского?..
© Сергей Довлатов ("Иностранка")