Лучшие анекдоты года

С.У.К.А.
Скромная
Умная
Красивая
А не твоя…

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Ночь. Муж и жена мирно спят в кровати. Внезапно стук в дверь. Жена в ужасе
- Муж вернулся!
Муж вскакивает и бежит прятаться в шкаф.

У нас традиция: дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

олег нашёл бутылку джина
его желание сбылось

Интервьюер:
- вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель дает преимущество тому кто дает меньше.
- сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

- Хорошо, давайте сыграем в это - за сколько бы Вы сделали кунилингус женщине, которая Вас сексуально не привлекает?
- после третьего тоста.

Тысячи рыбаков несмотря на запрет, вышли рано утром на лед рядом с одним из Морских вокзалов на Васильевском острове, пробурили лунки и принялись удить большую плотву и маленькую.
Тут решил проехать ледокол. Они обвинили капитана судна в том, что он нарочно прибавил ход, начал отрезать их от "большой земли" и устроил на них настоящее "ледовое сафари", всех давя со скоростью 1кмч.
Просто выйти на берег, до которого было 15-20м им не пришло в голову.

Никому не рассказывайте о своих несчастьях: друзей это опечалит, а врагов развеселит.
© М. Ю. Лермонтов

Закинул старик невод в синее море. Вытянул его, а там записка: Рыбка была в сети 10 минут назад.

В будущем, когда человечество сможет протезировать и менять любые человеческие органы , при незащищённыом сексе можно будет подхватить ЯНДЕКС-браузер.

Судимым россиянам разрешат работать в МВД, МЧС и ФСИН из-за нехватки кадров, особенно в МВД, где не хватает более 150 000 сотрудников. Совет Федерации уже одобрил соответствующие поправки в закон.

Одесский привоз, палатка с каракулем, подходит парень:
- а можно шапочку посмотреть?
- та померийте, ша я к вам подойду…
Меряет. Продавщица:
- Барин! ну и хде тот жлоб, шо хотел померить мою шапочку?
- это я…
- та ладно! Нипачом бы не узнала…
- беру две!

- Я буду приносить тебе кофе в постель…
- Я замужем.
- Два кофе.

СКОНЧАЛСЯ ДИРЕКТОР КИНОТЕАТРА
Похороны в четверг в 10-30, в 12-40, в 16-00 и в 19-15

Раздвоение личности начинается с задниц, пытающихся усидеть на двух креслах одновременно.

С Бальзаком и де Мопассаном
Бредет Толстой во мгле тайги.
Ни с Оноре ни зги не видно,
Ни с Ги.

С корнем, с..ка, вырву лист календаря.
В жопу эту зиму, честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети.
Травка пробивайся, ласточка лети!

Вы когда-нибудь мечтали вернуться во времена, когда вам 17-18 лет, но со знаниями которые у вас есть сейчас? Так вот мне это удалось!
Помогаю младшему брату с учебой в университете, а с учетом, что сейчас все на дистанционном обучении, все лекции и семинары проходят в формате видеосвязи. Поэтому разница в 11 лет + плохое качество видеосвязи дает возможность заменять его на некоторых семинарах и лекциях. Так вот я вам хочу сказать, что пропалили меня сразу. Теперь у брата прозвище «тормоз».

А сейчас на передаче «В рабочий полдень» по просьбе Владимира П. из Москвы для его коллеги Дональда Т. из далёких США прозвучит песня ВИА «Чайф» под названием «Поплачь о нем, пока он живой».

Рецепт для одиноких женщин с красивыми ногами.
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь).
Кроме отёков пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется ни мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

— Я работала женой на час.
— А кто вы по основной специальности?
— Искусствовед. И когда клиент узнавал, сразу приглашает за стол и всё оплаченое время со мной беседовал. Ухлопывали по три бутылки вина. Чтобы не спится пришлось бросить.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.