Лучшие анекдоты года

Пить лучше не бросать куда попало. А отложить в сторонку. Всё в жизни может пригодиться.

А вы замечали, что если у вас на телефоне включен VPN и вы пытаетесь сделать транзакцию на сумму больше десяти миллионов, то банк отклоняет операцию?
Вот и я такого не замечал!

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

не надо печалиться
вся жесть впереди

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
Повторяю: Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!!!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Как-то раз на Ленинградке,
Меня стукнула девятка.
За рулём сидел кретин —
Ехал пьяный «На Берлин».

Несмотря на регулярные поставки горючего украинскими беспилотниками, топливный кризис в России продолжает усугубляться.

"Президент России Владимир Путин подписал указ о временных мерах по поддержке функционирования в РФ информационных ресурсов"
А о поддержке ютуба, который не блокировали, не подписал

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

товарищ майор просил быть аккуратнее и не ронять телефоны в унитаз

Хуйня, сказанная уверено, называется "личное мнение"

На моё любопытство :"Вам сорок? Сорок пять?" она обиделась: "Сто лет не встречала таких хамов!"

Садясь за написанье анекдота
Не забывай, за это можно сесть...

- вас не беспокоят голоса внутри?
- меня беспокоят голоса снаружи. те что внутри - они меня успокаивают

Нет я не пью сказала Ольга
Ну разве если что чуть-чуть
И тут остолбенели гости
Услышав ржание кота

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

А вы знаете, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки?

- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

Дорогой, мы с девочками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери - не нарывайся!

Если с каждой зарплаты откладывать по пять процентов, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.