Лучшие анекдоты года

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
© Фаина Раневская

- Тот факт, что Стивен Хокинг так и не вернулся, чтобы удалить свое имя из архивов, доказывает, что путешествий во времени в этой вселенной не существует.

- Или что у машины времени нет пандуса для инвалидов.

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Когда узнают, что я служил на подлодке, порой спрашивают, кто круче, подводники или лётчики. Отвечаю, что в океане самолётов однозначно больше, чем подводных лодок в небе.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Олег боролся с алкоголем
Но алкоголь не дурачок
То с макаронами по-флотски
Проникнет внутрь
То с холодцом

- для чего нужна война?
- для того чтобы другие, новые эксплуататоры на расчищенном для них войной месте от старых эксплуататоров ещё больше эксплуатировали народ.

Самолёты в России будут летать на фритюрном масле из «Вкусно — и точка».

Земля принадлежит богатым, а Родина - бедным

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..." (с) Довлатов

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

- Как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

Эдак лет через десяток
Смело в брак начнут вступать
Лишь девчонки да ребятки
Возрастом под сорок пять.

взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

- Честно скажу Вам, больной: Ваше положение критическое!
- Доктор, а Вы не не приукрашиваете?

Я буддист!
Когда спрашивают: "Водку будешь?", всегда отвечаю "Будду!"

Ищу лучших друзей: стоматолога, юриста, психолога.
Денег нет :)

-У моей соседки 4 сына и все Сергеи.
-А как она их различает?
-По отчеству.

мы выросли. бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера.

Я тут вдруг задумался, а откуда у Айболита новые лапки, которые он пришил зайчику, попавшему под трамвайчик?

Есть такие люди
Твердые на вид
А ножом их тыкнешь
Мягкий и визжит...

Иногда мне кажется, что настоящие иноагенты сидят в правительстве. И всячески препятствуют собственному импортозамещению.

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

У моей жены, благоверной (я всё ещё так считаю) Елены Прекрасной завтра День рождения. Хочу подарить ей электрическую многофункциональную мясорубку, про которую она уже все ухи мне прожужжала. И которая (мясорубка) кроме искрошения мьяса умеет даже колбасу в какой-то там презерватив заталкивать. 10 еёных презервативов даются в комплекте при продаже, а дальше — сам. Но уже не про колбасу, а про Ленку. Стоит это хрень (ударение в слове стоит на О, а не на то, что вы придумали) 25 еврорубля (евро — это €, простите за ненормативную лексику, но на загнивающем Западе так принято. Ну, это всё у них. А у меня только 24 €. Подхожу к Ленке, говорю «дай». Она отвечает «дам, но на деньги даже не рассчитывай». Ну не стерва, а? Правильно, и я с вами согласен. Но всё-таки, что делать? Вот думаю: когда моя Ленка уснёт, пойду к соседке на нашей лестничной площадке, вроде как мусор выносить. Та, конечно, эту евру даст, но за неё мне придётся полночи на ней отрабатывать…