Лучшие анекдоты года

Из анкеты:
Вы относите себя к категории
а) Дорогие россияне;
б) Недорогие россияне.

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.

-В Союзе и люди другие были, добрые, отзывчивые...
-Примерно половина теперешнего населения страны родилась именно в Союзе!

Наверное, я старею. Сегодня ходил в поликлинику и мне понравилось.

Я так и не понял: "Чей Трамп"?

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

- папа, дай мне швабру.
- зачем?
- я котика из-под дивана позову!

Есть у нас один заказчик, которому первый автомат продольного точения мы поставили 12 лет назад (Для тех, кто не в курске, это вариант токарного станка с ЧПУ) . За эти годы они набрали таких станков больше десятка, и сейчас я запустил им ещё три. Всё норм, но обратил внимание, что технология изготовления детали какая-то кривая, через жопу деталька делается. Спросил, почему так, ответили: -Так это же ваш технолог делал!
Вчера был на питерском корпоративе, спросил у Серёги, технолога, назачем он такое написал?
Ответ: -Так у них тогда нормального инструмента не было, делал с тем, что имелось в наличии. И что, они за это время так инструмент и не купили???

-Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
-Я отказываюсь называть слово!

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

Файлы Эпштейна открываются, если в окошке «Вам точно есть 18?» нажать «Нет»

В библиотеку заходит посетитель. Просит сердитую, не в духе библиотекаршу, что она порекомендует почитать.
- Пожалуйста,- говорит та,- могу предложить "Мертвый язык", "Мертвый сезон", "Мертвая петля"...
Смущенный читатель:
- А нет ли у вас чего-нибудь живого?
- Есть, вот "Живой труп".

– Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела!
– Но я хотела новый айфон!
– Снежинка к снежинке... Очень красиво...

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

-Жду тебя в актовом зале.
-Зачем?
-Зачем обеденный зал?
-Для обедов.
-Танцевальный?
-Для танцев.
-А актовый?

Однажды, перебирая одежду
в шкафу, вы найдёте в кармане
старого пуховика смятую
одноразовую маску... И
ностальгически улыбнётесь,
поправляя скафандр.

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

Выходные провел как пешка B2 в двенадцатой партии Карлсен-Карякин - никуда не ходил.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

с появлением инстаграма у многих создалась иллюзия, что их жизнь кому-то интересна

Моя жена постоянно засыпает, когда мы смотрим фильмы. На следующий день спрашивает, чем всё закончилось, мне приходится сочинять, так-как переключаюсь на спортивный канал. Она до сих пор думает, что "Титаник" благополучно прибыл.

"Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!"

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками