Лучшие анекдоты года

Представлен образец государственной заявки на доступ к интернету
"Главе комиссии по утверждению допуска граждан РФ к интернету
от гражданина РФ
Прошу рассмотреть мою заявку на просмотр видеороликов:
1. "Кот пукнул и икнул" (юмор, животные). Общая продолжительность ролика 23 секунды.
2. "Замена крестовины ВАЗ 2107" (ремонт автомобилей). Общая продолжительность ролика 11 минут 12 секунд.
Справку о наличии двух и более детей прилагаю.
Ф.И.О. Подпись. Дата"

- Как выглядит счастливая женщина?
- Да как хочет, так и выглядит.

Вы ещё не знаете, как добиться мирового признания? Учитесь!
Дональд Трамп опубликовал свой собственный рейтинг президентов США в собственной соцсети Truth Social. Единственным в высшей категории — The Greatest («Величайший») — оказался он сам. На ступень ниже, в категории Great («Великие»), расположились Авраам Линкольн, Джордж Вашингтон, Франклин Рузвельт, Вудро Вильсон, Томас Джефферсон и Эндрю Джексон.
"С"-Скромность!

Теперь уж точно: лизулин

Если их моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки общественным транспортом.

Сегодня убрал в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут, - это полмешка цемента.

Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

Жена мужу:
- Милый, я хочу любви, как в фильмах!
Муж её сгрёб, тащит в спальню, там так и этак, в разных позах...
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим...

На 217424
- Время не подскажете?
- Нет у меня часов. А были... Водонепроницаемые, пылезащищенные и противоударные...
- Ну, и что с ними случилось??
- Сгорели.

- Доктор, я ужасно боюсь мышей, а меня уже неделю мучает один и тот же сон : мыши играют в футбол!
- Ничего страшного - вот Вам таблеточка - примете сегодня перед сном, и не будет никаких мышей!
- А можно, я приму таблетку завтра?
- А зачем тянуть? Чем раньше начнете, тем быстрей излечитесь!
- Понимаете, доктор, у них сегодня финальный матч!

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Семён, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю... (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку... (листает блокнот). Я тоже...

Чай из ромашки, ромашковый чай
Жёнушка мне налила невзначай
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Вывод. Если у тебя нет ядерного чемоданчика, держи под рукой тревожный.

Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку
- Я же говорила тебе, что это невозможно…
- Но я хочу винтовку…
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее, моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка…

Чтобы пользоваться искусственным интеллектом, нужно иметь хотя бы зачатки естественного.

В субботу вечером у соседей безумные стоны, вопли и всё такое… думал, вот молодцы — ебутся, как в последний раз, а они оказывается финал Лиги чемпионов смотрели.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

- Фима, не побрезгуйте, возьмите себя в руки!

Если арабский продавец называет тебя "друг", значит он хочет тебя на@бать. Если он же начал тебя называть "брат", значит он тебя уже на@бал.

Сарказм - способность оскорблять идиотов без их ведома.