Лучшие анекдоты года

Россия - это сплошное место для подвигов.

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

Когда жена Максима Соколова, разбудив своего мужа, спросила его: "Милый, можно тебя поцеловать?", тот по привычке ответил: "Можно. А зачем?"

очередная знакомая пара разошлась после десятилетия брака, и буквально за полгода оба супруга преобразились в "лучшую версию себя" - похудели, загорели, новый стиль. я понимаю мотивацию(выход на рынок новых отношений), но я не понимаю механизм, который тормозит такое в браке.

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 45-50.

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт

Фильм «Альф», гг, инопланетянин, который грозит слопать земного кота, зовут Альфер, дает интервью в телевизор:
- Пустующего жилья больше, чем бездомных. Там не в недостатке физического жилья проблемы.

Женщины могут погубить Россию из-за обращений к тарологам и бабкам-колдуньям, заявили в РПЦ

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

А вы заметили, что благодаря Трампу мы отбились от Пугачёвой с её Галкиным?

соблюдая правила - пропускаешь удовольствия

С корпоратива Олегу удалось утащить домой 1 литр водки, 2 килограмма закуски и 52 килограмма менеджера по продажам Вики.

— Мы с Че Геварой близнецы!
— Да ладна?! Ты гонишь — и чем же ты с ним схож?
— Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
— А во-вторых?
— Люто ненавидим капитализм!

Если в детстве не научился правильно мыть посуду, то потом всю жизнь спокойно кушаешь из тарелки, которая не скрипит на твоих пальцах!

мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.

Подведём итог, ребята
Год прошёл, мечты сбылись
Не подох? Уже пиздато!
Не убили? Заебись!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
В отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.

Что было раньше - курица или яйцо?
Ответ: раньше все было.

"Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится!"

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Эстонские водолазы обнаружили на месте пропавшего буя шапку-ушанку, пустую бутылку водки, балалайку и удостоверение сотрудника ГРУ.