Лучшие анекдоты года

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Тбанк:
- у нас этим летом кэшбэк для корма для комаров.
- так это же я? В других банках предлагают кэшбэк на корм для попугаев!
- наш банк лучший!

"Новый ход Путина стал для Запада настоящей защёчиной!"

Яхтой и бриллиантами надо обзаводиться, пока тебе не исполнилось 40. Потом все деньги будут уходить на рассаду, компосты

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

Алкоголизм у всех проявляется по-разному. К кому-то бэлочка приходит. К кому-то - полоз... К кому то админка…

Государственные средства массовой информации — это то, что позволяет выдавать старого маразматика за мудрого политика.
© Отто фон Бисмарк (из затерянного дневника)

если вас беспокоит ваш возраст, переведите его в доллары. вы будете поражены, насколько это мало.

да что вы знаете о сексе
я сам себя сводил в кино
пожрал и выпил и надеюсь
теперь уж точно будет секс

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убираться, она всё время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом был на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, королю оторвало большой палец руки.
После этого друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На что король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели!

Прочитав свежую скрепную д'новость «Патриарх Кирилл назвал Путина истинным православным вождем», подумал, что где-то в глубине России будет заложен город Санкт-Путинбург, в центре которого соорудят Мавзолей вождя.

На юбилее выпускников технического ВУЗа возник вопрос:
-Пригодилась ли кому-нибудь в жизни высшая математика?
Все хором:
-Нет! Нет! Нет!
И тут один дядечка вспомнил:
-Да, был такой случай! Жена колечко в унитаз уронила, так я проволоку интегралом согнул и вытащил!

Зумеры заявляют:
-Именно наше поколение будет определять будущее!
-Да ваше поколение даже не может определиться, мальчики вы или девочки!

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на "вы" потому, что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат..

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!

Между здоровым и калекой
Всего один поход к врачу....

Прежде чем манипулировать мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

А вы замечали, что проблемы в личной жизни придают алкоголю какой-то особенный привкус?

Если плюнуть в бэзпилотник
То плевком замкнёт контакт
Бэзпилотник упадёт
И бойца награда ждёт.

Гогия, гогия, нанотехнология...

А алкоголь так и останется вещью в себе: ни хорошей, ни плохой, но всегда готовой оказаться бальзамом для мудреца или гранатой для обезьяны.
© Максим Малявин ("Записки психиатра")

Мой приятель, Лев Ценципер,
Семьянин и домосед,
Подхватил внезапно триппер
В шестьдесят неполных лет.

Позвонил мне на рассвете,
Исступлённо хохоча:
Дескать, нет ли на примете
Венеролога-врача?

Рассказал, что Виолеттой
Называлось божество.
И от новости от этой
Распирало прям его.

Что в ста метрах от ин-яза
Познакомился он с ней,
Что клялась ему, зараза,
В непорочности своей,

Что с утра давленье скачет,
Как он вспомнит алый рот,
Что, хотя он ссыт и плачет,
Но зато душа поёт!

Я сказал: "Согласен, Лёва.
В этом возрасте, в судьбе
Триппер - в самом деле клёво:
Я завидую тебе!"
(с) Александр Вулых