Лучшие анекдоты года

в детстве обожал Жака Кусто. мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто-же знал, что дно будет социальным...

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
- Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
- А, вам презервативы?
- Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в соседний отдел.
- Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

Скончался главный администратор дорожного движения РФ, и попала его душа на верховный суд реинкарнации. И вынес старший архангел ему приговор: быть тебе в следующей жизни водилой дальнобойной фуры WB и мотаться по платным российским "автобанам", где скорость строго ограничена "90 км/час" с движением строго в правом ряду и с камерами видеофиксации ГИБДД через каждые три километра.

Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.

расставляй приоритеты правильно - сначала налить кофе, потом спасать мир.

А ведь даже аналогию не провести. Трамп первый, кто успешно отжал Нобелевскую Премию мира.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину. Это когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

"В школах КНДР начнут изучать русский язык и Устав внутренней службы ВС РФ!"

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина...
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".

- а про шпагат писать?
- Марина, это резюме...

- Вован, а кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

-Ну и как тебе в Штатах?
-Да всё норм, только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пиздец!

Старый партийный работник молодому:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой... А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей -это не блядство, а часть аппаратной работы!"

Генрих Сапгир, человек очень талантливый, называл себя "поэтом будущего". Лев Халиф подарил ему свою книгу. Сделал такую надпись:
"Поэту будущего от поэта настоящего!" (с) Довлатов

На 215390
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

В СССР лекарства были горькими, а лечение болезненным для того, чтобы людям не сладко было болеть.

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Вначале, кгбычно, спичрайтер написал для Самого ответы, а уже затем ИИ выбрал из двух с половиной лямов правильные вопросы.

В России самый главный храм, даже символ носит имя Василия ебанутого..

он начал что-то подозревать только когда придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля

Когда Валентина Пальцева включили в состав российской сборной, он взял себе номер 5. Потому что пальцев пять.

xxx: При Байдене даже бабы были с яйцами, эх...
yyy: Такую страну просрали...

- а Саня выйдет?
- нет, у него пожизненное...