Лучшие анекдоты года

- А это волшебная палочка ...
Взмахнул ей и 100 долларов у тебя в кармане ...
Через некоторое время ...
- Папа, папа, я два часа махал палочкой а никаких 100 долларов ...
- А для этого, сынок, нужны еще волшебная дорога, волшебное удостоверение и волшебные дол@ое@ы ...

Там где песни
Сразу оставайся
Злые люди
Песен не поют

- единственная возможность поднять русский автопром это присоединить Японию?
- и потом угробить японский!

Питер называют городом надежд
И ношенья летом на меху одежд

какая ты простая маша
счастливо выдохнул олег
о боже как он заблуждался
наивный юный простофил

- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет.
- Такая ситуация.

В Москве начнут продавать шоколад «Собянин». В плитках

если от вас требуют, чтобы вы изменились, то меняйтесь в худшую сторону.
пусть суки знают, что до этого имели дело с ангелом.

К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто...

"Председатель Верховного суда России Игорь Краснов назвал российскую юрисдикцию лучшим местом, где бизнесу можно добиться правосудия.
Российские суды становятся более выгодной площадкой для разрешения экономических споров.
Российскую систему можно сравнить с шахматной партией, где фигуры видны, правила прозрачны, поле для принятия решений ограничено четкой логикой."
В том числе интересно, что Гугл про это думает и некоторые оштрафованные водители?

В Госдуме объяснили, что трансляции футбольных матчей недружественных стран должны отвлекать население от обнищания.

Смотря на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

Лидерство начинается там, где заканчивается желание всем нравится.

а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет
(с)H_N

Из-за отсутствия нужного специалиста в нашей поликлинике пришлось трижды сходить к офтальмологу в платную клинику.
И тут до меня дошло. Бесплатный врач лечит лучше. Он действительно хочет, чтобы пациент выздоровел. И перестал уже таскаться к нему на прием!

Большинство людей задают при знакомстве скучные вопросы типа «Кем работаешь?» или «Чем увлекаешься?», но мне нравится задавать более вдумчивые вопросы. Например: «Как звали твоего первого питомца?», «Как называется улица, на которой ты вырос?» или «Какая девичья фамилия у твоей матери?»

Увольняется сисадмин и у него требуют пароль от сервака.
Парень пишет на бумажке - *****, потом, немного подумав, добавляет ещё одну *

— Скажи, а одиночество — это когда тебя никто не понимает?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Тбанк:
- у нас этим летом кэшбэк для корма для комаров.
- так это же я? В других банках предлагают кэшбэк на корм для попугаев!
- наш банк лучший!

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

Государственные средства массовой информации — это то, что позволяет выдавать старого маразматика за мудрого политика.
© Отто фон Бисмарк (из затерянного дневника)

если вас беспокоит ваш возраст, переведите его в доллары. вы будете поражены, насколько это мало.

да что вы знаете о сексе
я сам себя сводил в кино
пожрал и выпил и надеюсь
теперь уж точно будет секс

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.