Лучшие анекдоты года

Это ваш дурацкий айфон приучил все что видишь лапать руками.

Если Ваша фамилия начинается на "X", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

- что значит "концептуально"?
- "концептуально" - лучший заменитель слово "х..йня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Интересно, сколько раз в год, и при каких обстоятельствах, люди, снимающие на телефон салют, пересматривают его?

Моя спонтанная вспыльчивость обычно обещает мало хорошего ... мало хорошего для меня самого.
(почти по Чехову)

рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

- У тебя такие красивые зубы!
- Это от мамы...
- Повезло, что подошли.

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю мужчин кавказской национальности. Они такие сильные, раскрепощенные, уверенные в себе и страстные любовники.
Вторая:
- Да, я тоже предпочитаю горячих южных парней. Они всегда знают, как найти подход к девушке и изливают весь свой пыл в постели.
Третья:
- А я - не такая, как вы! Я умная, воспитанная девушка! И любовным похождениям я предпочту интеллектуальные развлечения!
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падают двое армян и нарды

Поехал за дочкой в детский сад. Приехал, жду. Думал, что не сразу увижу свою малышку, а нет! Бежит, вся в слезах, заплаканная. Сели в машину и начали общаться. Спрашиваю её: "Что случилось, милая? Расскажи папе". Она говорит, что ей сердце разбили. Не передать словами как разрывалось отцовское сердце, когда твою родненькую кто-то обидел. Спрашиваю её, что да как, а она говорит мне: "Ира мне сказала, что у меня никогда в жизни не будет такой классной куклы, как у неё, из новой серии Барби. Она сказала, что я недостойна этой игрушки." Видели бы вы моё гордое лицо после услышанных слов.
Я сразу же завел автомобиль, и мы поехали в ближайший магазин игрушек, и я - таки купил моей девочке ту самую куклу.
Приехали домой, дочь вся сияет, а я, выпятив грудь, начинаю рассказывать всю ситуацию жене. Только вот жена мне поведала, что никакой девочки Иры в их группе нет...

Сейчас самая востребованная специальность Учитель русского языка. Требование одно: носитель языка.

Мне нравится, что Вы больны не мной...
Алоис Альцгеймер.

Я сейчас на такой волне, что вообще ни с кем не спорю. Даже если вы скажете, что 1+1=5, вы будете абсолютно правы. Наслаждайтесь и валите к х...ям.

у нас в школе было устроено так:
- с математическими способностями - "А"класс
- со склонностью к алкоголизму - "Б"класс

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Две блондинки пришли на лекцию по зоологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

РКН признался, что запрещает все, чтобы научить россиян обходить блокировки на случай интернет-блокады НАТО

Засмейся вслух, когда обидно,
Когда кретином вдрызг издерган;
По безголовым лучше видно,
Что жопа – думающий орган.
© Губерман

Приземляюсь в Борисполе, меня встречает зам Лукашенко и отвозит к заказчику на Крещатик.
Я втыкаю новый джунипер, звоню нашим и мне объясняют, что я должен скачать новую прошивку для джунипера, сгенерировать сертификаты, потом настроить конфигурацию…
Охуеть, дайте две!
Перекинул блок питания из нового джуна в старый — он заработал. Я забрал новый с собой и ушел.
Все довольны.

В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и потребуется одна калория энергии, что бы нагреть его на один градус Цельсия, что составит один процент между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов. В Американской же системе мер на вопрос Сколько энергии потребуется , чтобы галлон воды комнатной температуры довести до кипения ответ будет - пошел на №#%@!

Группа «Тату» выпустила первую песню после воссоединения:

Я в своем уме
Я в своем уме
Я хочу родить
Мужу трех детей

Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять всё только из-за тебя.

- как называют карлика в военкомате?
- маленький негодник.

Такер Трампу:
- Дон, почему вы так добры к Русским?
- Путин меня сделал президентом. Если бы он проиграл войну Джозефу, то его бы на руках избиратели внесли в Белый дом, боготворя и прощая ему всё! Но Владимир не проиграл и в Овальном кабинете я, с железным выборным обещанием с ними примириться! И если этого не случится, то не будет и следующего моего срока!

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает.

Рассказывают, как Владимир Евгеньевич Фортов, нынешний президент Российской Академии наук, в середине 90-х годов, в бытность его вице-премьером, министром науки и образования, отказывался от полагавшейся ему правительственной дачи.
Он сказал об этом премьеру Черномырдину:
— Виктор Степанович, мне дачи не надо, я от неё отказываюсь.
— Это что, демарш?— сурово поинтересовался Черномырдин.
— Нет, не демарш, — ответил Фортов.— Я просто посчитал свою зарплату вице-премьера, министра, вице-президента РАН, директора института — но у меня есть своя дача, дети, внуки: мне просто за всё платить элементарно не хватит денег. А ведь за правительственную дачу надо платить и довольно много.
— Ну ладно, не хочешь — не бери, — сказал Черномырдин.— Но интересно, почему больше никто ко мне с таким вопросом не приходил?