Лучшие анекдоты года

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам все никак не заснет, ворочается. Саре это надоело
— Абрам, ты еще долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится
— Да.
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

«Лайкнуть бы вас всех как следует, да возиться некогда...»

На какой ресурс ты не зайдёшь, будешь развлекать донатящих юзеров.

ВВПутин объявил 2025 год
«Годом борзых людей».
Илон Маск:
- …. - закурил.

Путин войскам:
- я пообещал товарищу Трампу, что не будем бить по электростанциям! Срочно прекратить!!
- товарищ президент, а их уже и нет, позавчера последнюю грохнули.

Торт надо фотографировать съеденным! Иначе не поверю!!!

Друзья из заокопья сегодня прислали.
Бабулька смотрит в парке под зонтиком Парад Победы в смартфоне.Подходят полицаи.Офигивают.Начинают её прессовать.Мол врагов смотришь и т.д и т.п. в том же духе.Бабулька спокойно так отвечает,что на вполне законных основаниях жду как исполнит свое обещание президент.Тут Парад закончился.
Бабулька сплюнула,закурила папиросу и ушла ,бросив на прощание фразу-"Да,Блять,на словах он-Лев Толстой,а на деле -Х*Й простой!...."
И ведь права бабулька.И Парад законно посмотрела и вердикт вынесла...
С Праздником,Ребята!

- Андрей Анатольевич, я там спецобъект под Челябинском стою, как бы его назвать?
- Дупло Орла.
- годится, так и назову.

- у нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше всех?
- я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

На скрепном инфопространстве россиянских СМРАДов появилось «Единение Блогеров Левой Ориентации» — сокращённо ****

По слухам Талибан переименовали в России в Талиразбан.

апостол павел ухмыльнувшись
сказал запомни человек
любая власть идёт от бога
а не к

— Представляешь, подруга, иду вечером через парк, а там — маньяк!
— Просто ужас! И какой результат?
— Безрезультатно! Он умудрился от меня сбежать. Потом я узнала, что это, оказывается, полиция его заранее предупредила!

Шахматы. Джентльмен:
- ход1. ФерзьD1-КорольЕ8!
- мне уже мат?
- да.

Здоровье не купишь, но расплатиться им можно!
+++
«Здоровье не купишь» — доказано платной медициной…
Ибо:
Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег — остается утешиться тем, шо здоровье все равно не купишь!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

дед помнишь фото у рейхстага
здесь ты а рядом армянин
и украинцы и казахи
и мелом надпись Мы за мир

У нас на уроке информатики препод включает свой ноутбук проектором на доску, врубал рандомайзер фио и вызывал к доске. Сегодня сказал:
- сегодня у нас должен быть коллоквиум, но я выйду до конца урока и кто хакнет рандомайзер так, чтобы его фио там больше не было, -пять! И больше к доске вызывать не буду.

- Это получается вы работаете ради денег?
- Нет конечно… я работаю, что бы Ваша фирма процветала, совет директоров мог позволить себе летать в отпуск каждый месяц, а их дети учились в Англии ). Да любой здравый умеет человек, ходит на работу, что бы зарабатывать деньги… вы лично первую очередь. Я лишь второй.

Сын-студент говорит родителям:
- Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Сыну пятнашка и он спрашивает:
- па, а кем ты работаешь?
Думал долго и решил:
- ты знаешь нашего кота? Знаешь.. Так вот, он теперь Депутат. Я его помощник. Но я уже в отпуске и ты стал помощником депутата!
Сын:
- ладно, попробую. А где он? Кто там нарыгал? И насрал? Где бюджет это всё замять??! Кто спиздил пятнаху ярдов на призывной комиссии? Где бля автобус? Аааа вот он… но почему там сто ящиков с баксами? И
….
- сын, это теперь твои проблемы. Яв отпуске!!

В будущее Родины насрав от души,
Властьюнародсвойимеющих свора
Сладострастно стрижёт барыши,
Достойна лишь проклятий и позора.

— Эй вы, властьюнародсвойимеющие, когда у вас наконец наступит импотенция? Когда вы перестанете иметь свой народ?!?!
— Ни-ко-гда!!! Потому у нас дохуя богатств! А богатства — это наша "Виагра"!

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Стою в примерочной. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
- Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок:
- Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.

Опубликована расшифровка переговоров пилотов разбившегося в Актау самолёта AZAL
Согласно опубликованной расшифровке переговоров, пилоты разбившегося в Актау самолёта сами выдвинули версию столкновения с птицами в переговорах с диспетчером