Лучшие анекдоты года

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников⁠.

Было бы гораздо приятней убивать комаров, если бы они кричали!

есть люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

ну и зачем мне интеллект выше среднего? я, может, счастливую жизнь хочу прожить.

Ровно 33 лет назад в новой российской Конституции была законодательно отменена совесть.

Ништо так не привлекает в женщине, как маленькое чёрное платье заправленное сзади в трусы в горошек.....

"Специально для Трампа будет учреждена Нобелевская премия перемирия."

- Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Дык из-за женщин...

"Россияне безудержно транжирят деньги на ЖКХ!"

"Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме."

Началось мракобесие:
"Необходимо ввести наказание для тех, кто отмечает День Ивана Купалы, так как подобные языческие традиции подрывают основы государственного строя России"
протоиерей Русской православной церкви (РПЦ) Виталий Рыбаков.

Это что же за строй такой, если 1 ночь древнего праздника может его подорвать?

Николай Дроздов как то рассказал историю о том, как он в Африке поймал великолепный экземпляр кобры и бежал с ней к машине, чтобы показать её водителю. А расстояние между ним и машиной не уменьшалось, потому что водитель уже уматывал от этого прекрасного вдохновлённого человека.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

Знаете за что я люблю физику?
Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

Еду сегодня в такси. Ну как еду, ползём в пробке. За рулём кавказец, они таки ещё здесь ездят. На Пулковском голосует негр. Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Тихо ржу, пожимаю плечами, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно. И тут я охренел от вопроса!
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Нашим людям пора учиться точности ответов у приебалтов. У них мысль не забегает вперед. Они не отвечают на три вопроса сразу!

В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:
- Вы знаете, сколько времени?
- Знаю.
- Можете сказать?
- Могу.
- Скажете?
- Скажу.
- А почему не говорите?
- А Вы не спрашиваете.
© Михаил Задорнов

Молоко бывает парное, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное. Поэтому у коровы четыре соска.

некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин - священник, у второго - архитектор, у третьего - креативный директор. Каждому коту дали миску с Вискас.
Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и , довольный, засыпает.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно все съедает и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается трахнуть первых двух котов, падает на спину, бьет лапами по полу и вопит: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!"

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Коллега после пятничного корпоратива как-то нечаянно оказалась у меня дома. Наутро она немного смущалась и потому забыла свой рюкзачок, за которым какое-то время спустя вернулась. Поскольку она все ещё пребывала в некотором смущении, то не заметила, что я предательски подложил ей кабачок.

Братцы,а вы знаете-меня совсем не пугает,что все здесь ебанутые...Меня настораживает то, что мне здесь комфортно...

Самые важные и значимые события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке

-А кем ты мечтал работать, когда был маленьким?
-Я мечтал работать???

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.