Лучшие анекдоты года

Если «Вредные советы»
Ты ответственно читаешь,
С полным самоосознаньем
Принимаешь их всерьёз,

То тебе в СледКом дорога,
Там шутить никто не любит:
До сих пор ведут проверку,
Кто повесил Колобка.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.

На предыдущий анек:
Сборщик чая, работающий за 1 доллар в день на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью.

Во вторник приехали с женой в Ленинград, как честные туристы пошли в Эрмитаж. Порадовала сценка. Моложавая хорошо одетая женщина, на взгляд, около пятидесяти, выговаривала вертлявой девчонке лет пяти:
- Даша, Даша, да что ж такое, бля! Ты же девочка из хорошей семьи, ёпта, будь леди! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку нихуя!

на пляже столько татуированных людей! хуй поймешь, кто сидел, а кто просто долбо..еб.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

Как вам новость?
Случаи надкусывания огурцов участились в магазинах Подольска!

Падают снежинки
Ветер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.

В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право.

вот и настало время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь...

- дорогой, я нашла твою заначку - и не стыдно было такие деньжищи от семьи прятать?
- дорогая, это я копил на подарок тебе!
- да? и что ты собирался мне подарить на эти жалкие копйки?

«Нехватка, знаков препинания,
не так, нервирует в постах,
как их наличие, в ненужных,
местах»

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по честному.

На набережной стоит фотограф с обезьянкой.
Подходит мужчина: «Сколько стоит с вашей обезьянкой?»
– Сфотографироваться?

"Адам Кадыров недополучил более 50 орденов и медалей, и это только за октябрь!"

Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он прийдёт на следующий день и будет опять её ждать.

Три возраста мужчины:
1. Прыгать по гаражам.
2. Курить за гаражами.
3. Бухать в гараже.

Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри

для попадания в элиту
не нужно связей и знакомств
нужны оружие патроны
прицел и твердая рука

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

Сигареты Друг придумали в Москве и продали лицензию на запад. Там они KENT.

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?