Лучшие анекдоты года

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока что буду
делать что хочу

Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.

в квартире было минус трицать
и гоголь подошел к столу
схватил какие то бумаги
и не читая кинул в печь

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет тоже просто наделать узоров на полях и свалить домой.

Завтра Елена Малышева расскажет, что нефтяная плёнка прекрасно питает и омолаживает кожу.

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет.

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь чуть чуть несимметрично
стоят щербатые котлы

улетают птицы
в тёплые края
спать хотят медведи
ёжики и я

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

А можно вместо замедления телеграмма, замедлять цены, налоги и тарифы?

Сегодня день рождения Сергея Есенина. Он уже умер, поэтому, не поленитесь, почитайте стихи проституткам сами.

Всегда смущало наличие в ПДД гужевой повозки. Сейчас вообще вопросов не возникает.

«Всему учить надо». Путин шокирован результатами выборов в США
«Дональд, смотри:
- Все испорченные бюллетени — за партию власти
- Все неиспользованные бюллетени — за партию власти
- При подсчете смотреть на галки вообще не надо, просто сложи в нужные стопки — и республиканцы набирают большинство
- Не получается за один день — попробуй расширить количество дней для голосования»

Муж получает от жены СМС, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевернутая на крыше, рядом живая жена. Он к ней
- Что случилось?
- Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
- И что,- перебивает муж, - зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?

Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.

"«Единая Россия» проверит готовность коммунальной инфраструктуры регионов к зиме"
Готовьтесь.

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."