Лучшие анекдоты года

"После сбора урожая картофель перестанет быть предметом роскоши и станет обычным лакшери."

Совсем не удивлюсь, шо когда гаранту вновь зададут вопрос о возможности смотреть YouTube, он с ехидцей расскажет совковый армейский анекдот:
«— Товарищ прапорщик, а можно посмотреть телевизор?
— Конечно же можно. Вот только штепсель от него в розетку втыкать строго запрещено!!!»
... а потом гарант добавит:
— YouTube смотреть можно всем, а вот его блокировку обходить строго запрещено!!!

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

- Я вот велосипед купил. По 15 км в день мотаю. Месяц назад был вес 102 кг, сейчас 103 кг. В общем эффект есть, но не значительный.
- купи самокат!

Соседи по съему жилья у моря решили вчера переехать в более комфортные условия. Нашли комнатку совсем рядом, в ближайшем дворе, спросили:
- С кондиционером?
- Да, да, с кондиционером.
Переселяются, оставляют вещи и видят, как хозяин уносит пульт.
- Э...подождите, а как же кондиционер включать-то..?
- Ну, это, девоньки, не по вашим деньгам.

P.S. В принципе, про пульт договора не было, это да

Стадии депрессии:
принятие
рельсы
рельсы
шпалы
шпалы.

– В чужом огороде и сиськи больше.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке (гребаном интернете) и не слышит стука.
© Марк Твен

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

- Хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

Павел Дуров завещал
«генокод» своим детишкам.
Этим руку накачал —
Может, даже слишком!

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

В Сколково создали аиста, приносящего детей круглый год.

Приложение Васька осьминог (рыбный ресторан)-пройдите опрос и получите 1000. Прохожу, в конце выносит в приложение тг. Там вопрос-пришлите ваш номер телефона (он там вверху вообще то), высылаю иииии ответ «вы чото хотите?» нетбля, вы там все казлы и ебланы.

КТО НАДО, ТОТ И ТЕРРОРИСТ!
В Гезе «террористы», а в Сирии «повстанцы» —
Вот таков «стандарт двойной», таковы NewАнсссы

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение "два пальца об асфальт"?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем в длину?! В толщину, конэчно же!!!

МИД Польши заявил, что если бы Нетаньяхуй приехал бы в Освенцим, то поляки бы его арестовали в рамках исполнения ордера МУС.
И никакая Красная Армия на этот раз не спасла бы вождя евреев от немцев и поляков.

опытный плотник забивает на работу без единого гвоздя.

Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.

В испанском языке нет фразы "Доброе утро". Они точно знают, что утро добрым не бывает.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

Есть только миг между "он самый лучший" и "как я могла спать с этим подонком".
Именно он называется - жизнь.