Лучшие анекдоты года

Как Новый Год встретишь, так его и проебёшь!
С наступившим!

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

"Роскомнадзор отрицает свою причастность к замедлению горячего водоснабжения!"

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин"
Упрёки в адрес депутатов о том, что они занимаются только запретами, неуместны. Законы принимаются исключительно по запросу российских граждан — Володин.
Давайте-ка вспомним, чего мы просили всем сайтом, ребят)) Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

Паситесь мирные народы
Ляляля тополя
Вас нужно резать
Или стричь

Анальгин, не смотря на название, следует таки принимать через рот!

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Фрагмент интервью Пескова и Такера Карлсона
— Итак, вы работаете пресс-секретарем Владимира Путина.
— Мне об этом неизвестно.
— Ведь вы — Дмитрий Песков?
— Не ко мне вопрос.
— Но вы согласились на интервью!
— Меня здесь нет.
*Карлсон пытается коснуться Пескова. Рука проходит насквозь.
— Как это возможно?!
— Не знаю. Работа такая.

Сейчас в Бразилии зима в разгаре. В Рио-де-Жанейро +21
У нас лето ..... +16 за окном.
Чёртовы санкции...

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Тбанк:
- давайте застрахуем вашу карту, всего 150 р в месяц от мошенников.
Застраховал. Через месяц украли все деньги. Обращаюсь к ним-отказ. Тогда иду в суд:
- Истец, вы не тем мошенникам деньги перечислили! Надо было переводить только тем мошенникам, которые указаны в договоре страхования. В выплате отказано!

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

На анекдот # 146950:
— Михалыч, вот если бы боженька мог выполнить любое желание, о чём бы ты помолил?
— Я бы помолился ему о возвращении того Путина, который когда-то всем нам сказал «Пока я президент, увеличения пенсионного возраста не будет!».
— К сожалению этот двойник $олнецеликого давно уже умер, а нового такого ещё не нашли... да и вряд-ли найдут когда-нибудь.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги

все похищенные из Лувра сокровища нашлись в Британском музее

марина замуж выходила ⠀
не по расчёту по любви ⠀
она так искренне любила
валюту очень многих стран
(с)

Дипломатия – это умение так послать человека к чёрту, что он станет собираться в путешествие.
© Жан Кокто

На профилактической беседе сотрудник компетентных органов спрашивает старого профессора, какое его отношение к внешней политике руководства?
— Одобряю и поддерживаю, ответил почтенный профессор.
— А к внутренней политике нашего руководства как относитесь?
— Одобряю и поддерживаю, — отвечает опытный учёный.
— Слушайте, уважаемый, вы доктор наук, человек умнейший, студентов учите, своё мнение у вас есть?
— Есть! Но я его не одобряю и не поддерживаю, — не моргнув глазом, ответил профессор

- никак не могу найти свою вторую половинку.
- не выделывайся, бери целого, все равно потом пилить будешь.

Меня можно уничтожить, но критиковать-никогда!
Juleе Gabriel Vernon

В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результаты ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные

лисица молча ждет в сторонке
поскольку что ни говори
куда вкусней ворона с сыром
внутри