Лучшие анекдоты года

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

— Знаешь, какое у них основное блюдо там, на побережье?
— Нет.
— Суп из свиного уха. И что ты на это скажешь? О чём это, по-твоему, говорит?
Ринсвинд пожал плечами.
— Что они очень бережливые?
— Что всю остальную свинью жрёт какая-то влиятельная сволочь.
© Терри Пратчетт ( Интересные времена )

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...

Придет серенький волчок и укусит за бочок. Придет сука новый год и получку отберет.

Улетают птицы
Налетела грусть
Листья опадают
Чувствую - нажрусь.

Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги.
© Михаил Задорнов

Веганки не делают минет. Как это, кусок мяса во рту?!

Где у вас аркадий
в доме туалет
мне пудрить надо
по большому нос

По настоятельной просьбе певца Ярослава Дронова (Беспилоткина) менистерство хультуры утвердило создание ремейка фильма 2008 года "Гитлер капут!", где "шаман" должен сыграть главную роль. В ответ на это в сшА Хуливуд решил снять ремейк советского сериала "17 мгновений весны", где роль Штирлица отведена единственному кандидату ...в лице Илона Маска.

"Украина продолжает забрасывать Россию обломками беспилотников!"

В Израиле секс считается защищённым только при выполнении всех указаний Командования тыла.

- Подскажите номер хорошего массажиста, чтобы помял хорошенько, чтобы прям косточки хрустели!
- Позвоните в полицию и скажите, что они - пид'расы.

Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с апостолом Петром.

- Яша, Вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

-У тебя хоть какие то сбережения есть?
-Да так, на пару раз кремировать, на похоронить не хватит.

Анна Каренина, пытаясь отказаться от внутрисемейного импортозамещения, попала под жесткие санкции супруга и, не выдержав их, решила таки попасть под поезд.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это холл бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Бывшая (из РФ) жалуется, что транспорт сегодня резко подорожал. Я пишу: "Лена, не переживай, это доплата за пУтриотизм".
© Михаил Бах (переехал в Израиль из Мытищ сразу после начала "волшебства")

И жили они долго и счастливо.И умерли на следующий день...

"Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!"

Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.

Не, ну, выпил литр, выпил два!.. А напиваться-то зачем?!

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Универ, первая пара... Все тихо дремлют... Шумно распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь закрывается, вновь тихо открывается... в дверях здоровенный негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белий мышь...

Как-то ждал поезда на вокзальчике в одном из районных сибирских городков.
Вокзальный буфет, на стене листок с реквизитами, на листке надпись "ИП Хавчик И.П."