Лучшие анекдоты года

В штате Айова сейчас всё... хорошо. А жаль! Какая рифма пропадает...

- Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»!

"Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!"

черный цвет стройнит только до 48 размера. дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Дураки ведь разные
Их не сосчитать
Дураки прикольные
Дураки опасные
Тут могу понять
Избегать же нужно
Полных идиотов
Тех, что в телевизоре
Псевдопатриотов

Слегка озадачил вчера таксист, который вёз меня из аэропорта Ижевска в Сарапул. Всю дорогу у него в левой руке был руль, а в правой телефон, в котором он долбил одним большим пальцем по виртуальным кнопкам, трепался в мессенджере, ухитряясь этой рукой ещё и передачи переключать. Ехать, примерно, час, уже темно. Посередине пути ему звонок, водила отвечает: "Я перезвоню, мне сейчас неудобно говорить, по трассе еду!" И продолжил набирать текст!

-Папа, а как звали дедушку Ленина?
-Так у него их двое было. Николай Васильевич Ульянов и Александр Дмитриевич Бланк.

с возрастом осознаю, что года не только берут свое, но и пытаются отобрать мое

- Дорогая, у нас что перед раком?
- Обычно минет....
- Это понятно...но я про гороскоп.

За что я люблю праздники?
Отдыхаешь, не работаешь, меньше психуешь, нервная система стабилизируется, можно бросить пить...
И начать бухать!

Из офисного. Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 марта. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сука, перенес встречу!

Порадовал сегодня термин «мандамус». Оказывается, в англосаксонском праве так называется судебный приказ должностному лицу. Емко и красиво!

Дональд Трамп в декларации о доходах указал Кубу, Иран и Украину.
Спиздел трижды.

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу. (с)

В России продолжают расти зарплаты, даже несмотря на их снижение.

забей на огорчения, напасти
ведь "чертики" в глазах до той поры
пока в твоей душе сияет счастье
а в жопе - пионерские костры

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

Ученье-свет! Да, это так...
Но сам процесс-полнейший мрак!

Пришёл в психдиспансер для оформления мед.справки на водительское удостоверение. На коварный вопрос: "Сколько будет 2*2?" сразу ответил: "Вам до десятой цифры после запятой или округлённо?"
Врач, подумав, записал в моем бланке : "Чувство юмора в норме. Следовательно —психически здоров".

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

ТАСС сообщило: «Пенсионеры смогут использовать цифровое удостоверение в Мax», ... о чём тутже оперативно узнали все бандеровские хакеры, которым очень нравится постоянно взламывать "Максимку".

Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто ест.

- вот ты родил сына в 37, есть разница, если бы в 20?
- есть. Я в школьном чате всех бап называю Цыпочки и они меня слушаются. А между собой, ровесницами, сруца.

- как ты красиво и интересно пишешь книги?
- мне их диктуют.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!