Лучшие анекдоты года

сакуры косточку
спрятав на поле чудес
ждет буратино
фонтан горячий сакэ

Вторую ночь под окнами
орала чья-то автомобильная
сигнализация. Практически
без умолку. А сегодня утром
видел на машине записку
"Отрегулируйте, пожалуйста,
сигнализацию - она мешает
спать детям". Записку
аккуратно прибили гвоздём
к крыше над водительской
дверью.

— Нееееет!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Гена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

- Где мой свитшот?
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- А что такое свитшот?

— Интересно : как же отреагирует россиянский капитализм, если ВСУ таки осуществит 100%тно точное попадание в Курскую АЭС?
— Да кгбычно zаявит, шо киевская хунта пересекла самую крайнюю "красную линию", и Кремль выносит "последнее китайское предупреждение" о недопустимости впредь подобных провокаций.

Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. – В теперешнее время полезнее всего отрицание – мы отрицаем.
© Иван Тургенев ("Отцы и дети") о деятельности РКН в 20-е святообнулённые

Те, кто творят незаметны. Заметны те, кто вытворяют.

похитил инопланетянин
секрет соленья огурцов
но кайф словить не получилось
водки в Марсснаб не завезли

Адвокаты Ларисы Долиной готовят иск ко всем россиянам, посещавшим её концерты. Поскольку Долина отдала мошенникам не только деньги от продажи квартиры, но и заработок от продажи билетов, - все посетители её концертов должны заплатить повторно.

— Дети, кем вы хотите стать во взрослой жизни?
— Блогером.
— Промоутером.
— Коллектором...
...
— Ну, а ты, Жора, кем себя видишь в будущем?
— Абьюзером!
— Жора, нет такой профессии...
— Не смейте со мной даже спорить, Мария Ивановна!

- А ко мне какие претензии? Я вообще на всех антивоенных митингах был.
- Коля, завали **ало, ты омоновец!

- Я ВЫБЬЮ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ ДЕРЬМО...
- ДОКТОР, А МОЖНО КЛИЗМУ МОЛЧА СТАВИТЬ?

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Когда в школе пытались вызвать моих родителей, я говорил:
- у нас дома стекло разбили и телефон украли!

- вот ты, если сахар просыпаешь, а убрать неудобно, как поступишь?
- оставлю на ночь. Утром уже ничего нет, таракашки поужинали.

В Риге спрашиваю продавщицу проездных билетов в киоске:
вам как удобнее говорить, по-русски, или по-английски?
Конечно по-русски, - отвечает она, и я с облегчением выдыхаю: заген зи битте!
(c) МаксФрай

Я из того времени, когда "суши" было глаголом

Без комментариев:
"Степень гранд доктора философии была учреждена в России Международной Академией информатизации, образовавшейся из Мосгорсправки"!

— Понюхайте.
— Ой, доктор, по запаху на хлороформ похоже.
— Вы не правы.
— Это не хлороформ?
— Я не доктор.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол

аркадий трезв и гладко выбрит
стоит у входа в зоопарк
в глазах тоска на сердце тяжесть
в руках большой воздушный шар

- Ах, какая у нее жопа!
- У Ленки?
У Родины!

Разница между биткоином и бумажными деньгами - совсем невелика.
Когда вы срубите последнее дерево, и выловите последнюю рыбу, тогда поймёте, что деньги есть нельзя.
Но бумажные можно будет хотя бы сжечь, чтоб согреться.

- как бы найти фирму, которая бесплатно вывезет старую мебель?
- я так в Яндекс Го позвонил и заказал газель и 4 грузчика, машина 3, они по 1,5 в час итого 9 в час получается. Заказал на 12 часов, чтобы сумма 100+ была. Так они, целуя мне руки аккуратно всё разобрали, загрузили и поехали на рандомный адрес за 100 км, а я на дачу.
- а пизды тебе за это не дали?
- услуга не оказана. На новом адресе вещи не расставлены, платить не за что.

Шоу-балет Тодес и Андрей Рожков(Придурковатого вида который) устроили баттл по танцам. Уже 5-5 счёт, все запыхались, Алла Духова, руководитель Тодеса:
- Андрей, если ты предложишь на словах то что мы не сможем, ты победишь!
- я могу танцевать на беговой дорожке из фитнесса включённую в полную скорость!
- победил.