Лучшие анекдоты года

- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
- Вы чего там удумали, душегубы?!

- почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так?

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Если вы находитесь в эпицентре наводнения - прячьтесь под лежачий камень.

В маршрутке, забитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли

А как так получилось, что командирами планеты стали самые тупые, жадные, коррумпированные, подлые и гнусные личности?

Старые анеки не всегда баяны :-)
В 74-м году в СССР была выставка из Египта СОКРОВИЩА ГРОБНИЦЫ ТУТАНХАМОНА. Экспонировалась она в Москве, Ленинграде и Киеве.
Соответственно, анекдот 74 года.
Встречаются на Подоле два еврея.
- Изя, ты на выставке Хаима был?
- Какого такого Хаима?
- Ну шо с Египту привезли.
- Так не Хаима, а Тутанхамона,
- Много ты знаешь! Это ТУТ он Хамон, а ТАМ он - Хаим!

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить "Да"?

Ночь. Муж и жена мирно спят в кровати. Внезапно стук в дверь. Жена в ужасе
- Муж вернулся!
Муж вскакивает и бежит прятаться в шкаф.

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

олег нашёл бутылку джина
его желание сбылось

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

"Всё Съела Моль", - так представитель Минфина объяснил огромную дыру в бюджете

Интервьюер:
- вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель дает преимущество тому кто дает меньше.
- сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

зухра гуляла с той терьером
сказал олег а николай
его поправил с тем терьером
или с терьерой если с той

Закинул старик невод в синее море. Вытянул его, а там записка: Рыбка была в сети 10 минут назад.

"В России заработало производство по холодному отжиму корейских автозаводов!"

СКОНЧАЛСЯ ДИРЕКТОР КИНОТЕАТРА
Похороны в четверг в 10-30, в 12-40, в 16-00 и в 19-15

Раздвоение личности начинается с задниц, пытающихся усидеть на двух креслах одновременно.

С Бальзаком и де Мопассаном
Бредет Толстой во мгле тайги.
Ни с Оноре ни зги не видно,
Ни с Ги.

— В РФ люди как и в Китае будут жить до 150 лет...
— Урааа!!!
— ...но не обольщайтесь — работать придётся теперь до ...80 лет, чтобы себя прокормить.
— Как так? Почему?
— А потому что пенсионный возраст обязательно всвязи с этим будет поднят.
— Си Цзиньпин, будь ты проклят! Нахуя ты открыл секрет этого ёбаного долголетия?!?!?!

Что за жизнь пошла! Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

За один день сразу две плохие новости.
Сначала - что Трамп умер.
Потом - что нет.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».