Лучшие анекдоты года

Земля принадлежит богатым, а Родина - бедным

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..." (с) Довлатов

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

- Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!
- Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?
- Нет.

Экстравагантный. От средневекового лат. extravagauntes = папские декреты, не вошедшие в официальные сборники (то есть как бы вышедшие за норму, от чего впоследствии и возникло переносное, то бишь нынешнее, значение) - от лат extra + vagari = вне + скитаться, бродить. От этого же корня происходит и ваганты = досл. бродячие [музыканты]

взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

Ночь. Дом. Диван. Экран. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Всё будет так. Исхода нет...
Уснёшь. Начнёшь опять сначала.
И повторится все опять
Минцифры с РКН достало...
И Острие не грузит, блядь!

— Корреспондент ИА «Скрепные д'новости». Как Вы объясните резкое падение покупательной способности населения?
— Всё линейно просто: у населения всё запасено впрок, и ему уже ничего не нужно. Поэтому надо уменьшить количество предприятий, выпускающих продукцию гражданского назначения, и все ресурсы перенаправить в ВПК.

-У моей соседки 4 сына и все Сергеи.
-А как она их различает?
-По отчеству.

- Ты идёшь спать?
- Не могу, это очень важно!
- Что?
- В Интернете кто-то не прав!

Я тут вдруг задумался, а откуда у Айболита новые лапки, которые он пришил зайчику, попавшему под трамвайчик?

Я не понимаю этого стремления к накоплению богатства, чтобы потом использовать его для вмешательства в жизни других людей. Если бы у меня был миллиард, никто бы меня больше никогда не увидел.

Из реальной рекламы: приезжайте лечиться в Израиль. У них даже Христос воскрес.

Иногда мне кажется, что настоящие иноагенты сидят в правительстве. И всячески препятствуют собственному импортозамещению.

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?

У моей жены, благоверной (я всё ещё так считаю) Елены Прекрасной завтра День рождения. Хочу подарить ей электрическую многофункциональную мясорубку, про которую она уже все ухи мне прожужжала. И которая (мясорубка) кроме искрошения мьяса умеет даже колбасу в какой-то там презерватив заталкивать. 10 еёных презервативов даются в комплекте при продаже, а дальше — сам. Но уже не про колбасу, а про Ленку. Стоит это хрень (ударение в слове стоит на О, а не на то, что вы придумали) 25 еврорубля (евро — это €, простите за ненормативную лексику, но на загнивающем Западе так принято. Ну, это всё у них. А у меня только 24 €. Подхожу к Ленке, говорю «дай». Она отвечает «дам, но на деньги даже не рассчитывай». Ну не стерва, а? Правильно, и я с вами согласен. Но всё-таки, что делать? Вот думаю: когда моя Ленка уснёт, пойду к соседке на нашей лестничной площадке, вроде как мусор выносить. Та, конечно, эту евру даст, но за неё мне придётся полночи на ней отрабатывать…

- почему Куба не ложится под США?
- у них есть бесплатная медицина. А рядом есть доминион США Гаити, в которой слово «медицина» вообще не существует.

— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста

Девушка, а Вашей мама "ты где его блять нашла" не нужен.

Генри Форд: «Я могу отчитаться за каждый заработанный мной доллар, кроме первого миллиона».

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу.
Набрал в Яндексе: Как отодрать соску? Забыл, что искал!

Я очень прямолинейный и заботливый... Не верите?!... Ну и идите НАХ*Й... И панамку наденьте..; Жарко на улице...

У меня два недостатка, ответственность за то, во что я вписался и чувство юмора. Один постоянно мешает жить, другой не даёт сдохнуть.

"Госдума намерена запретить мат во всём интернете к еб&н@м нах#й!"