Лучшие анекдоты года

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Обязательно в детстве прочтите Тома Сойера! Она научит, как весело быть бродягой.

- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берёшь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал)
- Значит в моем офисе работают одни немцы?

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

Почему не во всех закусочных подают спиртное?! Что там тогда "закусывать"-то?! Куда смотрит Роспотребнадзор?!

кабинет в форме овала
не видел мерзостней ебала

Если вы слышите, как я дважды рассказываю одну и ту же историю, просто позвольте мне. У меня всего шесть воспоминаний, и они идут по очереди.

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

Моё тело - не храм, а дом с привидениями. Он разваливается, издает странные звуки, и в нем живёт призрак деда, который постоянно несёт какую-то дичь.

Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.

никогда не понимал копов в голливудских фильмах. мне всегда хочется, чтобы пришли "гребанные федералы" и забрали у меня дело.

Где вы были 65 млн лет назад, когда бомбили динозавров?

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус -экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Сегодня на внеочередном заседании ООН большинством голосов было решено присвоить самое высокое воинское звание "генералисимус" поцу, уже четвертый год подряд не меняющему свою военно-полевую форму на строгий деловой костюм.

- Дрю, давай сходим в спортзал, я поставил свой рекорд, 95 кг пожал! И ты похудеешь до моих 70?
- чтобы стать слабаком как ты? Ты чуть не порвал жопу и даже сотку не взял, а мои ноги каждый день 115 тягают…

в первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом - поддержкой и опорой.

Совет по сельскому хозяйству Швеции предложил новые правила содержания домашних животных. Предлагается запрет домашним лягушкам ловить живых фруктовых мух, поскольку есть исследования, что эти насекомые испытывают страдания при их поедании. Это, увы, не анекдот - жизнь страшнее вымысла, особенно с идиотами в правительстве.

"Дмитрий Медведев отметил День десантника в своём загородном репертуаре."

Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось - бачок подтекает

Кулинарные новости. Мало кто знает, что если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий…

Едет в маршрутном такси молодая девушка. Звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня неувидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш. ХВАТИТ ПРИСТАВАТЬ, Я В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила..
Он берет трубку: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!».
Маршрутка легла.

Самая богатая женщина в мире, ни дня, вообще никогда в жизни не работала.

- почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
- а ему лень. Сам купил машину сам и рули!

- у меня нет времени выслушивать твое нытье.
- как это нет времени? в смысле нет времени? вставай пораньше! планируй свой день!