Лучшие анекдоты года

Если очень хочется до..баться, бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет ху...рим на ощупь.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

«Все медали уже выиграл Адам Кадыров». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

При создании российского планшета учрежденной Роснано компанией было похищено 13 млрд рублей, — сообщили из ФСБ.
Типа:
— Ты видел когда-нибудь реально работающий российский планшет от Роснано?
— Нет, никогда не видел.
— А он реально таки есть. Просто для того, чтобы лицезреть его в действии, нужно приобрести специальные очки производства Роснано.

Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница...

A вы тоже заметили, что во вcеx cказкаx поcле cвадьбы пишyт:
"Bот и cказочке конец"?

Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она в военкомат

— Ты образец занудства!
— Я не образец, я эталон...

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

- гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Армия. Боевая тревога. Генерал:
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?

Слегка с шампанского хмелея,
Любая дама, говорят,
Всегда немножечко добрее,
Чем триста грамм тому назад.

На приёме в поликлинике:
- курите?
- астма ...
- выпиваете?
- давление ...
- секс?
- возраст ...
- жареное-соленое?
- желудок ...
-Да что ж Вы за человек такой - и запретить нечего!

Конфликт интересов - это когда последствия чревоугодия препятствуют прелюбодеянию

Вышла с плакатом «даёшь Путину пожизненный срок!» на Красную площадь. Сижу в отделении полици. Власти пока не знают что с этим делать.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Диалоги на форуме:
- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, бл дь, правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!

Госдума решила объединить законы об инопланетянах, кровной мести, и пидарасах в одно чтение.

радость встречи нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый

Постоянное зависание в интернете есть одна из форм эскапизма. Зависание на Остриё — это уже острый эскапизм. Выйдите к чёрту из зоны комфорта...переступите порог...вдохните полной грудью и ощутите : какой же в реале ...творится восхитительный пиздец!