Лучшие анекдоты года

Дед валдай и зайцы(с)

обзавелся любовницей и так этому обрадовался, что не удержался и рассказал жене

Когда-то мы боялись, что нас забудут и потеряют, теперь опасаемся, что нас запомнят и найдут.

"Россия будет проводить демографическую политику «Один раз – один ребёнок»!"

Вот вы ругаете Владимира Соловьёва, а думаете легко жить, когда кишечник начинается прямо от гортани.

После уничтожения СССР долгие годы страна-бензоколонка не делала почти ничего, кроме бензина. А теперь и с бензином, как бы, вон что. Это надо обладать какими-то незаурядными талантами, чтобы страну, производившую все, от часов, велосипедов и фонариков до машин, самолетов и авианесущих крейсеров, довести до уровня бензоколонки с табличкой "бензина нет". Где даже табличка напечатана в Китае.

У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.

Песков объяснил:
первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

В Питере сегодня пробки 9 баллов.
Людям надоело сидеть дома и они решили посидеть в машинах.

Если женщина сказала "настоящий мужчина", то следующим ее словом будет "должен".

«Его используют террористы». В целях безопасности граждан Роскомнадзор перекроет доступ к кислороду

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

"Сейчас никуда без мыла не влезешь — везде требуют зарегистрироваться!"

«Квантовая запутанность» — это когда глава государства наступает на грабли, а они бьют по лбу всё население.

Взросление - это переход от "ой, как же он на папу похож!" к "сука, весь в отца!"

Экзамен по музлитературе. Студенту достаётся билет "Жизнь и творчество Сергея Рахманинова".
Ответ: "Композитор и пианист Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. Позже композитор и пианист Сергей Рахманинов понял революцию. После этого он уехал в США".

зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить

«Нам фантастически повезло». Песков призвал россиян радоваться, что во главе страны, где воруют силовики, чиновники и депутаты, чудом оказался кристально честный человек

На директора автоваза пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

У окулиста:
- Доктор, зачем вы сжимали мне грудь?!
- Проверял реакцию зрачков.

"Мы перестали лазить по головам в винные магазины — в нас пропал дух алкоголизма..."

Вовремя пропитые деньги-лучшая защита от инфляции.

"Россия и Белоруссия наладят совместный выпуск политических заявлений!"