Лучшие анекдоты года

«Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа». Фазиль Искандер

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- а можно через суд оспорить кадастровую стоимость, которую увеличили в 17 раз с нового года?
- можно, но пока ничего не получается.

Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по-английски - "trump". Дословно было сказано - "У тебя больше нет Трампа".
Теперь всё понятно?

— Хватит с меня! — крикнул вдруг ефрейтор.
— Вот счастливый человек, — порадовался Швейк, — другим людям всегда чего-то не хватает.
© Ярослав Гашек ("Похождения бравого солдата Швейка")

Госдума хочет запретить гражданам дарить друг другу алкоголь, а ещё ввести налог на такси и доставку продуктов.
То есть, если я поеду к другу с пузырём, то меня два раза обложат налогом (поездки на такси туда-обратно), при заказе закуски обокрадут в третий раз, и до кучи оштрафуют?
Ещё и подъезды к новому году украшать запретили.

Грят, шо в ГосДуме два члепедросса хенерал-д'ебутат Хуйрулёв и отец-д'ебутат Онаний внесли предложение организовать на территории Сибири сеть концлагерей принудительной рождаемости (КПР), в результате чего планируется увеличить поголовье скрепцов к 2050 году аж вдвое! Квадроберов, алкоголиков-наркоманов, мигрантов и представителей сексменьшинств просят не волноваться: сбор биомассы для лагерей будет проводиться среди малорентабельных нищебродов детородного возраста с неизрасхованным жизненным ресурсом.
© ИА «ЧерноСлив»

если после твоего поцелуя мужчина не увеличился в объеме, значит это не твой мужчина.

любой спор с женой, какой бы темы он не касался, заканчивается тем, что она рожала наших детей, а я - нет.

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Нынешняя молодёжь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: еще полгода назад России угрожали квадроберы

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."

В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

Новости: "ФНС решила ликвидировать одного из владельцев сети «Светофор»"

Ну вот я и стал тем, от которых мама просила держаться подальше

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Возмущённая пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
- Меня ваш терапевт на х.й послал.»
Главный врач не менее возмущённо: «И почему вы решили, что это здесь?»

Трамп Зеленскому:
— Последний раз спрашиваю, Володимир, за недра Украины! Подпишешь?!
— На, жри горсть земли моей и клянись, шо не бросишь меня в боротьбе!
— Да ты, клоун дешёвый, подписал себе смертный приговор! Тебе каюк!

Новости: "В технической немощи России виноваты курьеры.
Это привело к тому, что ракеты на Луну не садятся или делать их некому"

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "ты мне как друг"?

Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ху...ня.

— А может, останёмся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала разделась.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.