Лучшие анекдоты года

Уже стало опасно проявлять участие. Могут квалифицировать как соучастие.

Капитан Марлина шёл с Поспелово на Цесаревича, но в пути так набухался, что чехлы собрать уже не мог.

Пей, и дьявол тебя доведет до конца «Я не шучу, я пьяный в говно» — капитан катера в Приморье ночью по рации искал трезвого штурмана Во Владивостоке капитан так набухался морской прогулке на собственном катере, что быстро потерял берега и чувство меры. Когда он понял, что руль под градусом лучше не трогать, включил рацию и под покровом ночи стал звать трезвого штурмана. Его призывы уловили на другом судне и, по всей видимости, решили помочь. Капитан алколодки честно признался, что не хочет под этим делом ненароком устроить катастрофу кому-нибудь поблизости, поэтому и просит его сопроводить до берега. «Посмотрите за мной, пожалуйста. Я не шучу, я пьяный в говно», — честно сообщил капитан. В эфире такая откровенность вызвала истерический смех.

А скоро клейма "Не рабы мы!"
На лбу всем будут выжигать

— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, ваша честь!

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

- врач в подмосковье раньше сколько зарабатывал?
- Заработка Чехова хватило на то, чтобы поместье себе купить)) Про которое он писал, что если бы таких размеров поместье купил француз во Франции, то этого было бы достаточно, чтобы ему титул герцога дать.)

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози - золотой нательный крестик навыпуск...

Звонок:
- Ленка, привет, чем занимаешься?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

начальник цирка эдгард запашный призвал лишить Аллу Пугачёву звания народной артистки

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Спокойствие, которое у меня сейчас внутри, стоило абсолютно всего, что я потерял.

История человечества, — это история массовых дезинформаций. И не потому, что люди глупые и их легко обмануть. Люди умны и проницательны.
Но они с удовольствием поверят в самую гнусную ложь, если в результате им устроят хорошую жизнь. Это называется «общественный договор». Промывать мозги никому не надо — они у цивилизованного человека всегда чистые, как театральный унитаз.
© Виктор Пелевин

не надо печалиться
вся жесть впереди

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Говорю жене: ты моя рыбка, давай заведём маленьких мальков. А она отвечает: сначала аквариум новый купи и хребет свой вылечи..

Сегодня к нам в отдел зашла женщина. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли у программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

- Владимир Владимирович, вы боитесь Дональда?
- его даже Гренландия не боится…

Переговоры в Эр-Рияде затянулись пруф из-за внепланового звонка Путина, вспомнившего один интересный эпизод из эпохи царствования Ивана III.

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днём их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В КиБ.
Продавец -консультант: Вам подсказать что нибудь?
Покупатель: Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что нибудь на магарыч.

У меня в барбершопе абонемент на год, 12 посещений. Задержался на неделю в командировке, запись на стрижку делал при предыдущем визите, звоню в парикмахерскую.
-Здравствуйте, меня зовут Павел, я записан к вам на завтра в 19.00. Могу я отменить запись?
-Можете, но при отмене менее чем за два дня мы списываем одно посещение.
-А можно перенести на четыре дня?
-Да, можно. Какое время Вас устроит?
-19.00
-Хорошо, перенесла.
-Отлично, а теперь отмените.

в политике сейчас, как на трассе "Формула-1". главное вовремя и быстро переобуться.