Лучшие анекдоты года

Проще будет поменять человека, чем поменять человека.

Нарендра Моди предложил $олнцеликому купить слона.

— Когда армянин родился - еврей заплакал.
— Оба-на!!! А куда хохла дел?!
— А он от ТЦК ховается.

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

- на сколько ты ставишь будильник?
- не на сколько
- счастливый!
- в 3 я кормлю кота, в 4 убираю его блевотину, в 5 выгоняю скот пастухам, в 6 бужу жену, в 7 сына…

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

С корпоратива Олегу удалось утащить домой 1 литр водки, 2 килограмма закуски и 52 килограмма менеджера по продажам Вики.

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.

Подведём итог, ребята
Год прошёл, мечты сбылись
Не подох? Уже пиздато!
Не убили? Заебись!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
В отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

С женского форума:
Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, но потом снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

Найдена причина дефицита бензина в России, срочно распространите из камента

Однажды Юрий Олеша предложил Маяковскому купить рифму: «МедикАмент — медяками». Маяковский сказал:
-Рубль.
-Почему всего рубль?
-Потому что говорится "МедикамЕнт", с ударением на последнем слоге.
-Тогда зачем вообще покупаете?
-На всякий случай...

Рассказал охранник на работе. Он работал до этого кочегаром, сам непьющий, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

— Сегодня пятница! Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Чё?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?

"Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится!"

джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет. он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?

Есть ли проблема в раскачивании лодки, если она уже утонула?

- Изя, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Фима, невозможно ничего впарить.

олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке