Лучшие анекдоты года

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!

- ты под чем сейчас?
- под одеялом.
- впервые слышу. Что-то новенькое?
- вообще тема. полностью накрывает.

в мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков, хорошо быть обычным алкоголиком.

сегодня снова сядет Солнце
но в этот раз на меньший срок
день удлиняется заметно
зиме пришёл теперь конец

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

Сегодня вечером жена подошла
вертеться передо мной.
Покрутила попой и игриво говорит:
- А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
- Трусы новые жопа старая.
Пишу пост с кухонного дивана.
Некормленный...

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увёл её через окно и на такси повёз на вокзал... Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет!
- Поздно! Познакомились...

— Как тебя зовут?
— Антип.
— А полное имя?
— Антипатий.

После очередной встречи с актёрами Путин попросил Безрукова задержаться. О чём они говорили, неизвестно, но прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Одна рассказала, а я не знаю, как теперь это развидеть...
"Воскресное утро.
Кот, прыгнув ласточкой с холодильника, напал на кастрюлю со спагетти!
Прыгнул вниз головой и заработал челюстями, громко чавкая. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли.
Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Тут же обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти!
Кот стал быстро их есть, пытаясь одновременно встать со скользкого пола и орать. По звуку это было что-то вроде: мня-мя-мяв-мняв-мняв.
Собака прыгает и лает, кот, как жук, барахтается на полу рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт.
Уйду я от них..."

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Хочу, чтобы мама надела на меня шапку, куртку, варежки и отвела в садик. А на работу не хочу.

Газета.ру:
В Госдуме предложили выдавать генералам зеркала для осмотра днища машин.

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

НаноСколковские учОные изобрели наноДВС, работающий на сжиженном патриотизме.

Археологи установили, что Рамзес второй умер от банального кариеса. Так как все стоматологи ушли с Моисеем.

по понедельникам я выгляжу, как по акции.

среди потомков моисея так много стоматологогов потому что три поколения предков подряд питались манной кашей с песком

Пробел поставьте в слове сами
" В кусты он ходит последам...."

Всю свою жизнь Петрович время от времени запивал и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х - ее отсутствие.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

Чиновник брал взятку. В самый момент грехопадения вошел его начальник и подозрительно впился глазами в его кулак, в котором лежала благодарственная кредитка.
Чиновник ужасно смутился.
— Послушайте! — обратился он к просителю, разжимая кулак. — Вы позабыли что-то у меня в кулаке.
© Антон Чехов ("Майонез")