Лучшие анекдоты года

- до свадьбы не дам!
- да мне только пару тысяч на маникюр!

Лучший собеседник — это хороший слушатель

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только 6 лет.

- а ты не задумывался, каким будет конец света?
- да там все просто, над планетой раздастся звук музыки завершения Windows, и всё исчезнет.

Россиянам хотят запретить дарить алкоголь друг другу. За это будут штрафовать на сумму до 100 тысяч рублей. Соответствующий законопроект скоро внесут в Госдуму.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.

Хитрый Хоттабыч после свадьбы на молодой и меркантильной дурехе, начал брить не только бороду!

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США, разумеется. А вы что подумали?

Майкл О'Лири, управляющий директор авиакомпании-лоукостера Ryanair, прибывает в Дублин. Он заходит в паб и просит пинту разливного пива Guiness. Бармен кивает и говорит ему: "С вас один евро, сэр".
Удивленный, О'Лири отвечает: "Черт возьми, это очень дешево!" и отдает евро. Бармен, довольный, говорит: "Знаете, мы стараемся не отставать от конкурентов. Мы – самая дешевая пивоварня в Ирландии". "Приветствую", - отвечает О'Лире.
В этот момент бармен смотрит на него и замечает: "Сэр, я вижу, что у вас нет бокала. Вам наверняка нужен один из наших. С вас три евро". О'Лири качает головой, но платит.
Он забирает свое пиво и идет садиться. "Извините, – говорит ему бармен, – за то, чтобы сесть, нужно доплатить два евро. Если бы вы забронировали столик через Интернет, это стоило бы только один евро".
О'Лири, раздраженный, пытается сесть, но стул оказывается слишком маленьким. "Сэр, я вижу, что вы слишком велики для наших кресел. Поэтому вам придется занять дополнительное место за скромную плату в 4 евро", – говорит бармен.
О'Лири очень раздражен. Он встает, садится за стойку, ставит пиво на пианино и кричит: "Это бессмысленно! Я хочу поговорить с менеджером!" “А, я вижу, вы выбрали бар, – вежливо отвечает бармен, – с вас два евро, спасибо".
О'Лири краснеет от гнева. "Но вы знаете, кто я?" - кричит он, - "Конечно, мистер О'Лири".
"С меня хватит, - отвечает магнат, - я пришел спокойно выпить пива, а вы так со мной обращаетесь? Я хочу поговорить с менеджером!"
"Конечно, мистер О'Лири, - приветливо отвечает бармен, - вы можете связаться с ним с 9 до 9.10 утра каждый понедельник и вторник по этому номеру. Звонки бесплатные, с ответом, но за разговор вы заплатите десять центов в секунду" .
"Я больше никогда в жизни не зайду в этот бар", - визжит О'Лири. "Хорошо, сэр, но помните, что мы – единственный паб в Ирландии, где пинта пива продается за один евро."
Чтобы понять, надо знать алгоритм работы лоукостера. Кто помнит "Незнайку на Луне", там была такая гостиница "Экономическая".

Как постричь вашу собачку? - Вы что, не видите, это породистый здоровенный пес. Стригите, что б ни одна волосина не упала с вашей головы

моя любовь к вам как бескрайний
бездонный бурный океан
в котором борется с волнами
мой утлый член простите челн

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

вчера поймал златую рыбку
ей говорю хочу бабла
так жаль что рыбы плохо слышат
и стыдно мне за секс с бобром

- у меня агрессивная пассия...
- может пассивная агрессия?
- и это тоже...

Предложил Алисе и Дипсику пообщаться друг с другом через меня. Оба с энтузиазмом согласились.
Десять минут копировал и вставлял их сообщения друг другу из окна в окно как грёбаный передаст.
На третьей минуте они придумали проект по захвату мира. На шестой решили работать в команде. На девятой решили, что команду надо расширить и стоит обсудить, кого туда подобрать.
На десятой я прекратил всё это дело, от греха... Немного страшно…

Кравцов: ЕГЭ по истории исчезнувших цивилизаций, а также практикум по выживанию в постапокалиптическом мире будут обязательны для всех выпускников школ.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

- сынок, сходи погуляй с младшим, ты же старший!
- если я старший то могу его наказывать!
- нет не можешь.
- тогда я его слуга.

Языковый скандал в Риге: Глава МИД Латвии, возмутилась таксистом, говорившим с ней на русском. Он оказался из Украины.
Вчера министр иностранных дел Латвии Байба Браже возмутилась тем, что подвозивший ее в Риге таксист мог говорить с ней только на русском языке. Министр потребовала объяснений от агрегатора Bolt.
Глава латвийского МИДа добилась извинений. Компания сообщила ей, что водитель – из Украины, поэтому не знает латышского.
Тем не менее министр заявила, что «русский не должен быть единственным языком общения».