Лучшие анекдоты года

Центробанк предлагает россиянам выгодно оплакивать свои покупки.

спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном, а как позвонишь - нет блять человека, не берет, не слышит...

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз - и перешли на «пошёл нах&й»

Граждане, помните! Если вам звонит якобы Трамп, чего-то требует, грозит тарифами - это телефонный мошенник. Проверочный вопрос: чья Гренландия? После него мошенник начинает истерить и бросает трубку.

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

Если представить, что инстинкт выживания у человеческого вида восторжествует, то коэффициент рождаемости вырастет. Соответственно, уровень образования упадет. И следующие поколения россиян забудут, кто такие - половцы. А логовом печенегов, возможно, станет иудейское нагорье...

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.

- господин президент, как вы смогли запретить митинги?
- я их не запрещал. Я просто поставил 100 автозаков вокруг площади. Выйти из него-миллион рублей, а демонстрантам дают 100$ за участие. Я их просто перекупил.

- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
- Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
- После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...

Как говорил товарищ Сталин: "Если наши враги нас ругают, значит мы всё делаем правильно"
А ещё бытует мнение, что для нас разница между демократами и республиканцами в том, что первые хотят нас уничтожить прямо сейчас, а вторые собираются сначала собраться с силами.

У Иосифа Бродского есть такие строчки:
"Ни страны, ни погоста,
Не хочу выбирать,
На Васильевский остров
Я приду умирать…"
Так вот, знакомый спросил у Грубина:
– Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?
Грубин ответил:
– Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

- Ты очень сложный человек!
- Дверь там.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э—э—э

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Крис и Энджи (...цатый сезон):
— Мой новый бойфренд просто извращенец!
— Как, интересно???
— Он всё время пытается дозвониться по-простому — через мобильного оператора, а через МАХ, грит, не может.
— Да брось ты его — он явно иноагент, если МАХом брезгует!

Вопрос от нашей читательницы
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

"Оказавшиеся под санкциями российские грузовые полувагоны больше не смогут обслуживать официальные мероприятия Королевской семьи!"

Рыжему Донни лишний раз было напомнено, шо "он вам не Димон".

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет...

сорокалетние называющие пятидесятилетних старыми, такие забавные.
вы хоть понимаете, что вам осталось примерно 30 минут.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать» . «умер от рака не выкурив сигареты и не ни выпил грамма алкоголя»