Лучшие анекдоты года

Учитель:
- Глотов, кто такой Грушевский?
- это портрет на полтосе.
- два, Глотов. Грушевский это писатель, которого никто не хотел читать, потому что он бездарность как и ты. Он решил текст в своих книгах изменить, ну как вы на «кроссавчег» пишите. Он изменил каждое слово в книгах на вместо кот «кiт» и так далее, так возник украинский язык.

Все встало на свои места, оказывается, специальную военную движуху от скуки устроили.

Художник носит очки, потому что он так видит

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

Российские СМИ - Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве.
Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!

Когда новые анекдоты не выходят вовремя, то страшновато открывать новости

разбил игрушки вынес ёлку
доел последний мандарин
теперь ищу дедамороза
он тоже должен умереть

— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Запетыми в юности песнями,
Другие не слыша никак,
Живёт до скончания пенсии
Счастливый и бодрый мудак
И.Губерман

- Познакомдился вчера с женщиной, пришли к ней домой, только стали раздеваться - звонок - муж неожиданно вернулся!
Она мне говорит: Ты муж-на-час, гладь бельё!
Представляешь!? Я и стал гладить. Как все выгладил - спокойно ушел!
- Кирпичный серый дом с зелеными балконами?
- Ну да! А откуда знаешь?
- Белье, которое ты вчера гладил, я позавчера выстирал!

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает...
винца

Совбес оон, Нибензя:
- Не знаем, что пришло вам на ум, но у нас тут настоящее развлечение для интеллектуалов. Правда-правда! Сосичочная вечеринка! Роллы с крабом, манго и трюфелем, пробуйте в блюфин! Модульбанк, перевод выручки без лимита! Астраханская вобля с икрой! Икра осетра всего в 19 раз дороже такой же икры белуги! Доллар по шесть, как вы и мечтаете!
- спасибо, Вася, ваше время кончилось.

половой акт у славы длился всего минуту......
его так и прозвали - минута славы....

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

ЭКСПЕРТЫ объяснили, почему россияне перестали покупать новые автомобили

Думская фракция д'ебутатов-члепедроссов вынесла на рассмотрение в первом чтении новый законопроект, по которому:
— старшеклассницы, родившие в 10-11 классах, автоматически получают диплом о среднем абразовании;
— успевшие родить двух и более, автоматически зачесляютца в ВУЗ;
— родившие более пяти, автоматически получают д'ебутатские манда-ты партии ЕдРо с фиксированным жалованием 400к₽.

Просроченный зефюрер на спиритическом сеансе вызвал дух фюрера Третьего рейха и задал вопрос:
— И шо мне таки делать?
Дух Гитлера:
— Не знаю, я например, застрелился 30-го апреля…
( Для справочки: Елена Зеленская, жена Владимира Зеленского, и Ева Браун, фаворитка Гитлера, родились в один день — 6 февраля)

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает, бля, Петрович, зае@ал, заводи экскаватор

Нужна настоящая денацификация, причём по всей Европе — Медведев.
Также Медведев назвал бредом утверждения, что Россия может напасть на Европу

Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
— А ты куда собрался с этим мешком
— Да вот волков поймал, топить несу.
— Ну—ка покажи.
Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
— Да какие же это волки, это же казахи
— Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!