Лучшие анекдоты года

сорокалетние называющие пятидесятилетних старыми, такие забавные.
вы хоть понимаете, что вам осталось примерно 30 минут.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать» . «умер от рака не выкурив сигареты и не ни выпил грамма алкоголя»

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

- вот ты электрик, что тебе больше всего нравится в работе?
- десятка-самое гуманное напряжение, чуть что сразу морг! На 380 сухожилиям пизда, на 220 работе…

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли прошлое - в настоящем ничего не меняется!

Для любителей поэзии.,
Вчера у нас с женою
День примеренья и согласия был
...
Она примеряла,я соглашался.,...
Дебил.....

- Клеопатра! Зачем ты отправила обозы с едой к Цезарю?
- пока он сытый, сюда не едет.

Принимая очередной бесовский законопроект д'ебутаты госдуры должны исполнять гимн, состоящий только из этих двух строк:
«Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...»

-- Трампу 79 лет, но он молод душой!
-- Это потому, что он ведет себя как подросток?
-- Нет, это потому, что он ведет себя как сперматозоид!

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

- а как ты выёбывался в детстве?
- я ходил в школу с полироидом.
- а я с миелофоном.

В 2019 году были запущены первые спутники "Старлинк".
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

— Я добрый! — сказал волшебник и превратил тыкву в карету.
— Я тоже добрый! — сказал демон и превратил карету обратно в тыкву.
— А я реалист, — сказал крестьянин и сварил себе кашу.
© Евгений Чеширко (Люди и не люди)

Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
© Александр Цыпкин (Женщины непреклонного возраста)

В Госдуме предложили уронить рубль до 100 за доллар, чтобы отучить россиян от импортных товаров

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она у меня спросила:
«Ты учишься в МГУ?»
Я говорю: «Нет».
«У тебя есть «Мерседес»?
Я отвечаю: «Нет».
«А у тебя дом трёхэтажный?»
Я говорю: «Нет».
И она меня бросила…
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и поступить в МГУ. Можешь продать «Феррари» и купить «Мерседес». Но сносить два этажа ради этой красивой дурочки, я не буду…

Коротко о календаре майя - они не соврали. подвел перевод!
Конец света действительно наступил в 2012 году.
Просто событие не моментальное. )))

Властьюнародсвойимеющие нЕлюди люто ненавидят кормящих их же "недолюдей".

Жена в отъезде, я гриппую, Интернет не оплачен. Из всех развлечений осталось только наблюдать через окно за воробьями в сквере через дорогу. Сегодня Никита отобрал хлебушек у Витька...

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

все думают, что время придет, а оно только уходит.